4月18日有一篇总结，写的是新文《影帝罗曼史》。
那时候觉得《影帝罗曼史》是最接近自己目前水平的小说。
工作繁忙了一阵，状态不太好，停更小半个月，重新捡起来，今天一看，感觉非常差。
第一章刚写完的时候就发给朋友看过，朋友的评价是“很无趣，不想继续追看”。
当时认为朋友小说看得少，很有偏颇，现在才知道，是自己身在迷局中，太过狭隘。
所有文冷都有原因，这篇也是如此。
首先来一下4月份的总结。
习惯在日历本上记录每天的字数。
4月份写作的天数只有9天，总共写了2.7w字，日均923个字。
数量下降很多。
工作中接到了一个大项目，并不是特别繁忙，但糟心的事情非常多，尤其暴露自己的缺陷和无能，所以时常处于一种焦虑的状态中。
曾经以为工作几年，自己对于工作方面，不说游刃有余，起码也是能够应付的。
现在一看，自我认知还是太浅，我对于我目前工作的领域完全算不上熟识，更不用说精通了。
需要学习的地方很多，还有自己的情绪掌控和人际交往能力尤其需要加强。
一方面是迷上了游戏。
玩阴阳师没有戒断，反而有越来越猛烈的趋势。
一旦停下写小说，回家没有紧迫感，会去想别的事情消磨时间。
游戏令人很容易养成惯性。
还有一方面是身体原因。
长期久坐不动，身体有些虚弱，加上每天都在对着电脑和文字，在晚上九、十点就感觉非常困倦。人也懒洋洋的，总是没有精神。
打算早晨跑步的，不过只坚持了一次。
工作稳定，小说方面没有之前自己想成为职业作家的急迫感，同时也认清了之前自己的冲动和盲目。更重要的是，开始对自己产生怀疑。
并不是怀疑能力这件事，而是怀疑热爱。
当生活一旦稳定，对于小说的感情不再高涨，让我察觉自己通常是在现实生活中苦闷的时候，才把希望寄托在小说上，并且幻想成为自由职业者后的生活。
所以我究竟是在喜欢写小说，还是喜欢小说有可能给我带来的“梦想中的生活”？
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最开始写小说，是在大学时候，心中的确有一股强烈的冲动。
但令我冲动的小说写完之后，人好像就失掉了那股劲头，后面几年一直都断断续续的。直到去年十二月份，再次重新捡起来，并且完全调转航向，想写更符合市场的作品，而不仅仅是自己的心绪。
现在回想起来，大概是大学的时候我有一段求之不得的恋情，那种强烈的冲动促使着我把感情全部寄托在小说中。近几年，开始觉得现实世界看得见、摸得着，和蔼可亲，五光十色，且可以人为改变，心中的愁郁渐渐散去，风光霁月，内心肃清。
冲动消散，心态开放，对于小说的接受度也越来越高，很多以前看不下去的作品都觉得很有意思。
越来越明白，小说是生活的调味剂，言情小说尤其如此。
有些小说能够负担得起“救赎”或者“希望”的意味，然而我想写、想看的，只是一些不用负担人生的甜品。
梁宁说“喜欢”不是干成一件事的动力，“恐惧”才是。
恐惧被别人超越，恐惧梦想有生之年无法实现，恐惧自己碌碌无为。
可是我甚少对小说表现出强烈“恐惧”或“渴望”，更多的是一种清浅的欣赏和喜欢。
所以这大概是我在生活稳定之后，写小说的冲动减少的原因。
年纪大了，表达欲望会衰退，甚至不再渴求别人理解自己。
说回小说技巧这件事来。
《影帝罗曼史》这篇文我是带着很大的期望在写的，连载的那几天状态非常好。
隔了小一个月时间。
现在看起来“平淡无味”。
很多作者写家长里短，写普通的男女主谈恋爱，没有金手指，没有快穿，没有奇巧设定，也能写得很好看。
终归是技巧问题。
我曾经看到有人在分答问黄执中，怎样才能积累很多知识，每天应该读几本书？
黄执中说，你不需要知识，一个现代成年人积累的知识是古代人的几百倍，你只是不会用，缺少排列组合的方法。
他的这个回答阻断了我原本打算多读一段时间书再来写小说的想法。
我原本以为自己写得不好看，是积累量不够，看得太少。
当然的确也看得太少，更多原因还是技巧的不熟练，以及没有好好花心思、锻炼耐心。
晋江的大神们为了保证文的质量，完结之后都会有两到三个月的存稿期，能够让她们好好准备大纲、设定和开头。
我却总是匆匆完结，慌忙开坑，随意更新。
更严重的问题是，文章我一般是当天写完当天发。
一个人无法正确审视过去的自己，必然无法面对将来。
小说也是如此，因为赶进度和急躁，我写完之后从不回头看，导致自己都无法察觉自己的缺陷。
今天重新看《影帝罗曼史》，才知道写得到底有多无聊。
没有任何亮点能够让人耳目一新，男女主角的互动都存在一种“为何要发生”的尴尬——自然是因为我是想到哪写到哪。
文字部分写的时候我自我感觉足够流畅，现在只看到啰嗦和重复，有一种絮絮叨叨的陈旧感。
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