活泼开朗的薇薇大学毕业后一直忙着边工作边进修学习，谈过两场恋爱但是都无功而返。第一个男朋友其实是高中同学，只不过恰好在薇薇刚毕业的时候重新联络上，两人发现对方四年不见都长大了，互相有点熟悉的亲切感，加上男生拼命献殷勤，薇薇觉得他也很帅，就一起交往了。男生的床上表现真是超赞，薇薇的第一次也在激动和欢乐中交付出去。不过半年之后薇薇提出了分手，因为男生高中毕业后就做了司机，生活接触面比较狭窄，而薇薇大学毕业后还在继续进修，很多话题两人不搭调，说不到一起去，加上男生的薪水不到薇薇的13，两人的交往开销几乎都是薇薇负担，薇薇不是心疼钱，只是觉得这样的男生让人难有安全感，所以最终分手。
薇薇的第二个男友是同事甲，非常上进的帅哥，人也很有修养，家庭背景更是没的说。薇薇和同事甲热恋三年，两人***也很合拍，男生喜欢运动，薇薇喜欢旅行，在一起的日子每天都像节日。但是问题也是有的，一方面是薇薇的职位超过了同事甲，在公司里大家悄悄嘲笑男方；另一方面是薇薇的家庭条件一般，父母都是普通退休职员，而同事甲的父母非常优秀，有成功的事业和广泛的人脉。薇薇是个要强的女生，她很担心将来两边家长碰面的时候，对方父母的成功会让自己父母觉得低人一等。最后促使薇薇和男生分手的原因是，薇薇的母亲找到未来的亲家母，请求经济帮助。尽管同事甲的母亲很爽快地答应了，但是要强的薇薇为此非常痛苦，自己的家庭条件虽然一般，但也远不到求人帮助的地步，母亲这样的行为让她觉得在男友面前跌碎了尊严。薇薇提出分手，希望如此能断绝母亲的贪念，男友非常不舍，薇薇直接把自己的东西搬出准婚房，并且立即辞职换了工作。
亲朋好友不断介绍男孩给薇薇认识，她反思了自己的两段感情，总结了自己的需求。不要家庭条件超越自己家庭条件的（以免重蹈覆辙），不要家庭关系复杂的（不想费心纠缠），不要性格过于强势的（自己性格已经比较强势），不要准备继承家业的（那将不得不对父母言听计从），不要没上过大学的（可能缺乏共同语言），不要不会做饭的（自己的厨艺一般），不要太高太矮太胖太瘦的（起码早晨醒来不吓一跳），不要丑的或谢顶的（遗传基因），不要巧舌如簧的（太过油滑显得轻浮），不要抽烟喝酒的（对自己的生命质量负责），不要自己做生意的（可能无法多照顾家庭），不要做官的（应酬场合鱼龙混杂），不要独生子女的（这样可以分担养父母的压力），不要观念太过前卫的（不希望发现他外面有别人）。这些条件开出来，吓退了所有牵红线的。但上天眷顾薇薇，她果然遇到符合上述全部条件的男人，并且和对方迅速坠入情网，顺风顺水地结婚生子，婚后过着自己所理想的家庭生活，平静温馨，幸福快乐。
童话故事看上去美丽，往往显得不那么真实。真实的生活是你可以设想属于自己的童话，然后去实现之。聪明的人懂得找到最适合自己的，而不是符合潮流或他人审美情趣的，毕竟和你过一辈子的是你自己，你最该为自己的需要负责。
在情感关系、亲密伴侣的选择以及性态度上，同理可证——适合你的就是最好的。
大部分人是异性恋者，少部分人为同性恋或双性恋。异性恋当然也是有生理基础的，但同时更主要的是来自文化习得。我们从什么时候起注意到异性恋的存在呢？第一步就是我们的家庭。大多数儿童希望自己将来成为好丈夫或好妻子——就像他们相爱的父母那样。但是在不相爱的或冲突频繁的家庭里，孩子得到了比较复杂的提示，一方面认同异性婚恋价值，一方面在犹豫所面临的问题，比如家暴、重男轻女、外遇、贫穷疾病，等等。这些东西也对未来选择“适合”自己的伴侣做了某种划分。
曾经亲见父亲对母亲家暴的人可能在选伴侣的时候更倾向选一个性格温和的而不是强调“勇敢、强健”，曾经饱受贫困疾病折磨的人会比较重视未来伴侣的经济基础和健康水平，曾经父母因为外遇而离婚的人在选伴侣的时候更注重忠诚与责任。所以，选择适合自己的情感对象和亲密伴侣意味着满足自己更多的个性化心理需求，选一双适合自己的鞋子比买双不合适的鞋子回去折磨脚要好。有人盲从于父母的价值观或流行的价值观——比如有钱的成功的英俊的等等，这些选择当然也没有问题，谁都希望坐享其成，可是婚姻不仅仅是吃好了穿好了赏心悦目了就OK，每个人都有自己非常个性化甚至非常隐私的偏好和需求，要想获得更美好、更长久的伴侣关系，就要明确自己的真实需求，和自己的心灵谈话，把自己所需求的内容很明确地罗列出来——然后找到这个人——不是随便找个人然后去改造他。通常来说我们都愿意为所爱的人做些适度改变，但前提是我们主动愿意如此，而不是被对方强迫和要求，况且再强迫也无法使得一条鱼变成一只鸟，那你为什么不在开始的时候就选你想要的鸟，而是选择你不想要但是别人认为好的鱼呢？
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