三十多岁的老王当年是位一线记者，不管社会阅历以及见识，都比我高太多了，老王问我是怎么回事，我就把约孟晓波见面，骑电动车撞到烧纸的大姐，回到家有人吹我点烟的打火机，以及彼岸花手机，今天早上差点被车撞……从头到尾的说了一遍。
老王听的津津有味，都没打岔，等我说完，还意犹未尽的问我：“没了？”
“没了呀！这就够倒霉的了。”
老王笑着问：“不就是约个妞见面嘛，你这是喝了多少酒啊？”
“我靠，老王，我说的是真的，你不相信我？”
“相信你有点难度，给我看看你手机！”
我把手机拿出来递给老王，老王拿在手里，奇异的是，手机在我手里北面有彼岸花的LIGO，到了老王手里，就没有任何图案了，更奇异的是，那个地府智慧APP也不见了，像是从来都不曾存在过。
老王摆弄着我的手机，苦口婆心的劝我道：“少年啊，你要早点睡，少吃垃圾食品，少熬夜。”
“王哥，我说的是真的，你看我这蛋青蛋青的脸色正常吗？我是真撞鬼了，你见多识广，认识什么高人不？给我破解一下……”
老王把手机递给我，看了看我的脸，道：“你这蛋青的脸色……是不太对，现在高人大多是骗子，不过，我倒是跟佛光寺的主持慧棉大师很熟，我给你打个电话，你去找他，看看有没有什么办法，求个护身符也是好的嘛！”
烩面大师？我怀疑听错了，问道：“你确定大师叫烩面不叫烩饼？大师是河南的吧？”
“你小子这张嘴啊，啥时候了还苦中作乐呢？慧棉，智的慧，棉花的棉，不过这大师还真是个河南人。”
我讪讪的笑了笑，其实我这个人那都挺好的，就是爱吐糟，也是抑郁那半年看喜剧，听相声，看段子留下的后遗症，改是改不了啦，顶多克制一下。
老王说的有道理啊，事到如今，死马当作活马医呗，趁着剩斗士不在办公室，我让老王帮我请假，去佛光寺找慧棉大师，佛光寺在郊区，打了个车，半个小时就到了，车没停在正门，而是停旁边的一个侧门，司机师傅说找人的话，从这里进门不要门票。
我敲了敲门，一个小和尚开的门，问我干什么？要是游客的话去正门买票。我说是报社老王介绍来找烩面大师的，小和尚才把我放了进去，带着我绕过一条小道，来到一间禅房，
不大的一间禅房，摆设挺简单，一张床，一个桌子，右边还有个小沙发和茶几，一个肥头大耳的和尚穿着褐色的僧袍正在笔记本电脑上打字，不等小和尚介绍，我快步走进去，大声道：“烩面大师你好，我是报社老王介绍来的，找你有点急事。”
烩面大师法相庄严的转过头来，五十多岁的年纪，一米七的身高，圆圆的脑袋，圆滚滚的身材，肥头大耳，头顶没有戒疤，戴了个眼镜，别说，胖的还挺喜感的呢。
“大师……”
没等我继续说，烩面大师指了指门口，这时候我才发现禅房的门口摆了一个功德箱，我有点懵，见过功德箱摆在大殿里的，没见过摆在禅房里的，更牛x的是，功德箱的上面还有支付宝和微信扫码呢，就算没带钱，也可以扫码，大师不亏是大师，想的可真周到。
求人办事，得有求人的态度，这个道理哥们懂，我用微信扫了五十块钱给大师。
更牛X的是，大师不光有支付宝和微信扫码，还有语音提示呢，禅堂里清脆的响起了：收到付款五十元整的声音。
大师的脸上立刻有了笑模样，指了指沙发让我坐下，亲切的坐到我对面，带着口音问我：“施主，什么事啊？感情上遭遇挫折了吗？贫僧跟你说，分手了就不要在想着回头了，你要这么想，前任就是一坨屎，但是经过日久天长，渐渐失去了屎的味道，变成了巧克力的颜色。你就忍不住捡起来尝一下，结果发现还是一坨屎……”
我目瞪口呆的看着烩面大师很认真的用河南方言给我讲起了关于爱情和前任，形容的有些恶心啊……这特妈是大师，还是知心姐姐？我实在是没忍住，打断了大师的喋喋不休，道：“不是爱情的事……”
“不是爱情，那就是工作上的事了！年轻人要知道，一分耕耘一分收获，你看那一个成功人士不是历经磨难……”
“大师，我撞鬼了！”
烩面大师停下了念叨，推了下鼻梁上的眼镜，淡淡的哦了声道：“撞鬼了啊，你不早说！”没关系，我给你念段经保佑你，南无、喝罗怛那、哆罗夜耶. 南无、阿唎耶. 婆卢羯帝、烁钵罗耶. 菩提萨埵婆耶……”
念了不到一分钟就停下了，我都没听清楚，完整不完整也不知道，然后烩面大师对我挥手道：“行了，帮完你了，你走吧！”
卧槽，这么草率的吗？从进到禅房到现在，我还没说遭遇呢，刷了五十块钱，听大师带着河南口音嘟囔了一段含糊不清的经就完事了？他口音那么重，佛祖真的能听懂吗？我疑惑问道：“大师，这就行了，管用了？”
“嗨，啥管用不管用的啊，五十块钱听段经也值这个价了，别人遇鬼了，我都是念这段经。放心吧，不坑你。”
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