我同父亲的会面是一场从本质上透着荒唐和讽刺的闹剧，我原本就只请了三天的假，到了第二天下午他还没有任何音讯，我决定自己出门去走一走。
这是我生命开始的地方，我只能这样说，因为这些年来我固执的认为自己是一个没有童年的人。
有一种人在很小很小的时候，就已经长大成人，他们的眼眸里从来就没有天真过。
太多年没有回来，这个城市以一种全新而陌生的姿态迎接了我，我胡乱的在大街小巷里穿行而过，终于找到了我儿时就读的小学之一。
为什么是之一，说来也是荒唐，因为我同时在两个小学报名上学。
那真是一段混乱的岁月，我尚未懂得分离的涵义便已经体会到分离的凄楚，父母离异之后有相当长一段时间将我交付给年迈的奶奶。
老人待我不能说差，但也谈不上好，每天教我背唐诗，背不出来的时候会用做衣服的那种大尺子抽我的掌心。
在奶奶家附近有一所小学，老人认为小孩子不读书不行，于是擅自做主将顽劣的我塞进了课堂。
一周之后，良心发现的父亲又接我去他那边，在附近的另外一个小学也替了我报了名。
小小年纪的我当时就一鸣惊人的对他说：就算你养条狗也不能这样喊它来就来，要它滚就滚吧。
其实换作现在，我就知道可以用一句很文雅的“召之即来，挥之即去”来表达我的意思，但是当年实在是才疏学浅，于是招来了所谓“后妈”干脆利落的两个巴掌。
那个女人下手真狠，两个巴掌直接甩出我的鼻血，我还呆呆的不知道发生了什么事，那些鲜血顺着我的下巴滴到衣服上，鞋子上，地上。
我没哭，真没哭，完全吓傻了。
更让我傻掉的是过完一个月回到奶奶家附近那个小学时，早上发豆浆的老师跟我说“你交的钱是上个月的，这个月没有你的。”
中午我一回到奶奶家就哭哭啼啼的，问清楚原因之后，下午她就陪着我一起去学校，她本来是想去质问老师的，可是年轻气盛的老师根本没把老弱妇孺看在眼里。
在奶奶据理力争了好久之后，老师终于不耐烦的说：“好了好了，明天开始给她喝就是了。”
但是第二天，我并没有去领豆浆，看着别的同学喜滋滋的从我身边走过去，我只是暗暗的吞吞口水。
那种淡淡的羞耻和与生俱来的自尊心都不允许我去接受别人的施舍。不是我的东西，我不要，这个想法在我的成长中一直深深扎根在我的心里，它是我势单力薄的骄傲的根源。
可是我没有想到，遇到爱情的时候，这个信念完全被颠覆了，我竟然会弄得自己那么狼狈，那么不堪。
我不明白为什么，但是我没有办法。
我爱了，我认了。
就在我对着斑驳的围墙陷入对往事的追忆而伤冬悲秋的时候，手机响了，我一边心疼漫游费一边接通了电话，父亲言简意赅：“明天你要走了，今天一起吃饭吧。”
我真想问问他，得癌症的人是谁？是我吗？我千里迢迢跑来看他难道是为了受那个晚娘的气吗！
关于这个“后妈”，我所记得的仅仅是那两个又快又狠的巴掌，我简直怀疑她以前是练过铁砂掌的，要不怎么能把脸皮厚得跟LV的包一样的我扇出鼻血来呢。
这餐饭吃得极其尴尬，首先是我跟晚娘那种剑拔弩张的气氛，然后是她点的菜我不碰，我的点菜她不吃，最后也是最具杀伤力的尴尬是来自我亲生父亲的一句话。
他说：“落薰，害你白跑了一趟，我那个……是误诊。”
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