放好鞋子以后，他环顾四周，发现每家店里都是“顾客兴隆”，而周围还有不少像他一样的人在观望着。很快，他看中了我眼前的禁止停车的标志牌。
他冲到我眼前，使劲拔那个标志牌，边拔边对我说：“兄弟，能帮个忙吗？”
我说：“哦。”上前帮他拔。
拔了几下，那牌子居然松动了，再几下，还真拔出来了。货车司机对我说：“谢谢啊，小兄弟。”然后就拖着标志牌走向他的货车。
因为牌子太重，他只能放在货车旁边，接着又站在原地，环顾四周。
我抹了一把汗，发现那个昏迷的中年人居然只剩下一条内裤了。他今年三十六岁，或者四十八岁，反正我已经不能看清楚他的面容了。看着此人穿着的红色内裤，我想，今年该是他的本命年。
货车司机在那个中年人面前绕了一圈，骂道：“太贪了，现在的人太贪了，居然扒得只剩下一条内裤了。”
这时，我的视线里出现了一个妙龄女郎，她看上去化过妆，只是口红还没涂好。我估计她就住在对街楼上，发现下面可以“免费选购”，就在家里梳妆了一下才出来。但是出来以后发现，抢劫这事情是时间不等人的，早一步，海阔天空，晚一步，两手空空。
女郎后悔得直跺脚，而且是对着婚纱店里的裸体模特。我想她一定是看中了模特身上穿的婚纱了，还以为没人注意到，不想才下楼就只剩下模特了。
我想告诉她，那婚纱早就被人拿走了，这件衣服还在四个不同的人手里。
女郎定在门口，突然眼里散发出光芒，叫道：“哇，CK的。”
我低头一看，原来那只剩下一条红内裤的男子的内裤是个名牌。
女郎利落地脱下那个男子的内裤。至此，那男子彻底裸体了。
我想，这男的在上街前肯定不会想到，今天将在大庭广众之下让一个妙龄姑娘脱掉内裤。在踹玻璃窗的时候他也不会想到，五分钟后，自己就裸体了。
那女郎很开心，一扭一扭地走回家，边走边得意地看着内裤。她走到我旁边，突然脸色大变，把红内裤甩在地上，指着那个男子大骂：“他妈的，土包子，臭瘪三，买摊货。我还以为是CK呢，没想到是OK。”
女郎迷茫地看着前面，想不能空手而归啊。突然，她眉开眼笑，冲进店里，抱着模特就往家里冲。
她的行为启发了在一旁没东西可拿的货车司机，他也冲进店里，抱起另外一个模特就跑。周围的人看他抱着一个裸女狂奔，都陷入沉思。突然，他们想明白了，婚纱店里还有模特可拿。于是又冲过来几个人，找了半天没看见有多余的模特，刚想走，突然眼前一亮，指着地上说：“这男模特做得真好，还有毛呢。”
那几个人上去抱了一下，都吓得退了三步，大叫：“这男的怎么上街不穿衣服？怎么死掉了？”
另一个探了探他的气息，说：“没死没死。快叫救护车。”
同伴指着混乱的人群和堵死的车流，说：“救护车怎么可能开进来？这年头，只能等他自己醒后走去医院了。”
我顺着那人指的方向望去，在我视线能及的地方，塞满了各种汽车，卡车、轿车、货车、跑车、吉普车、面包车，黑的、绿的、白的、红的、银的，随机停放在街道上。
南方的天空正被烧得像块烙铁，而屋顶上和车顶上的雪还没化。
一个刚才抱过那中年男子的小伙看了中年男子半天，叹气说：“唉，他老婆肯定不幸福。”
另一个说：“这样裸着也不好，文明社会，哪能不穿衣服，来，我盖一下他的私处。”说着。
他用脚把周围的碎玻璃拨在一起，用皮鞋尖盛起一些，覆盖在中年男子的私处，说：“这样就不伤风化了。”
另一个同伴说：“好，只要不露出人中就可以。”
那人说：“你这个没有文化的，‘人中’根本就不在这个部位。”
同伴说：“胡说，我一直觉得人中是这儿。”
他说：“傻瓜，你看过书没？人中就是人的中间，那就是肚脐眼。”
第三个人说：“对，对，是肚脐，我书上看见了。”
同伴说：“哎呀，完了，上次我一个同事上班的时候发羊癜疯，我以前在杂志上看过说要按人中，我还给按了半天人中，看来是按错地方了。”
我听着，笑出了声音，接着走进车流。
货车司机又出去寻觅了。街上人越来越多，但大部分人都没拿到任何东西。突然，一个小伙子发现了货车车厢里还有不少东西，马上去搬了一只西瓜。货车司机虽然背对着自己的车，但不知道他用哪只眼睛看见了，转过身来说：“不要拿我的东西。”
小伙子抱了西瓜就跑。四周一下子围过来几十个人，都要拿车厢里的东西。货车司机急了，跳上车厢，大喊道：“这是我的东西，不能拿，有本事凭自己的劳动去拿啊。”
周围一个人叫：“谁说是你的东西。”
货车司机说：“我拿的就是我的。”
下面另一个人说：“那我现在要拿了就是我的。”
货车司机快哭了，说：“这些是我的。”
下面哄笑起来，说：“什么你的我的，共产主义了，都是大家的。”
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