“我们合适吗？”
“他是真的喜欢我吗？”
如果这两个问题的答案都是“Yes”，那么对她而言，你的可得性就很高了。
不管一个男人如何优秀，作为女性，若然感觉到和他毫无机会发展感情的话，便会本能地制止自己进入恋爱模式，因为她明白自己不会得到任何回报。正是基于这一点，除吸引力以外，女性还会认为男性的其他品质很有魅力：忠诚、慷慨、坦率、善于赞美……这类品质都是围绕着“可得性”构建的。就算你作为男性的吸引力不强，但是如果你具备女性所欣赏的“可得性”魅力，你也一样有机会俘获她的心。我会在后面的篇章中分享构建此类魅力的经验。
就算你作为男性的吸引力不强，但是如果你具备女性所欣赏的“可得性”魅力，你也一样有机会俘获她的心。
这也说明，并不是只要努力提升自我、变得更有吸引力，就能获得任何一个女人的芳心。对“可得性”的把握，是本书所述理论及技巧的三个重要方向之一。
吸引与可得性，如同天平的两端
“吸引”和“可得性”处于此消彼长的关系之中，男女在择偶的时候会同时考虑“可得性”的问题，去调节“吸引”差异。
就好像一个女生是小贝的铁杆粉丝，聊天话题总是离不开他，这就说明小贝对她来说是有吸引力的，但小贝有可得性吗？没有。因为她知道，他和她之间仿佛隔着一光年的距离。而她身边的你，虽然不是小贝，但她知道你喜欢她，能在她需要你的时候随时出现，在这种情况下，即便你对她的吸引力远不如小贝，她还是更容易爱上你，因为你的可得性是高的。这听起来有些像我们通常所说的“门当户对”。
你的“吸引”比“可得性”高出越多，女性越会觉得你难以接近、高不可攀，你们之间生活的交集会越来越少；你的“可得性”比“吸引”高出越多，女性对你的兴趣就会越小，因为在正常的逻辑里，好货不需要通过减价来促销，有价值的男人不可能低三下四任人挑拣。况且，人类都有一个共同点：对可能得到但又可能得不到的东西，他们会更感兴趣。
我们可以把“吸引”和“可得性”理解为天平的两端，任何一端太重，都会让关系失衡。男人最常犯的错误之一，就是在刚认识心仪女性的时候便大献殷勤、频繁示爱，“表白死”就是这类错误的典型：在没有足够“吸引”的情况下，给“可得性”加上过多的砝码，只会加速关系的垮台——出于对这个男人“质量”上的怀疑，女人彻底失去了兴趣。
本书的重点探索方向，就是同时调节好这两个因素，让它们同时增加。本书第四章、第五章及第六章会着重讨论具体的技巧。
投入度
投入度在这里指的是女性为你付出的资源多少，包括有形的和无形的。
追女孩的典型模式动作一般可以被拆分成：男人追着女人跑，男人请女人吃饭、看电影，给她们买礼物、送花，无条件对她们好……如果单纯从人与人之间的相互性上来说，女人就应该投桃报李，就应该因为男人做了这些而认同他、欣赏他、爱上他。
事实呢？别说认同了，许多照着这个模式做的男人甚至连基本的尊重都没得到，太可悲了。
这到底是怎么回事？
投入度决定了女性的情感体验
心理学家卡瑞尔·鲁斯布尔特（Caryl Rusbult）在1980年提出了“承诺投入模型”，他指出，人类对情感关系做抉择时，会首先将所有候补选择（俗称为“备胎”）所能提供的价值做比较和衡量。如果没有“投入度”这个因素的存在，那么所有人都应该在力所能及的范围内选择价值最高的异性，这样他才能拥有最满意的感情。
但是现实的择偶现象告诉我们，人类的行为并非如此简单理性。
在很多情况下，人最终选择的往往不是价值最高的那个人，而是自己曾经付出最多的人。投入是一段关系中最为重要的催化剂，人们更愿意去守护自己付出努力所获得的成果，他们为一段关系投入得越多，对这段关系就越是难以割舍。这跟经济学所说的“沉没成本”概念如出一辙，都反映了人类本能上的选择。
举一个例子，女人在逛街时很可能会对海报上一个颜值满分的男明星产生兴趣，但从理论上说，她还并未进入恋爱的状态，因为她还没有为他付出过任何东西。她没有见过这明星本人，没有为他付出过一分钟，也没有为他花过一分钱。所以哪怕在接下来的一分钟她得知这位明星明天即将要和别的女人结婚，也不会感到过度伤心，因为她心理上并没有“失去的恐惧”。相反，如果有人此刻告诉她：“你男朋友昨天和别人上床了！”她很可能会感到撕心裂肺般的痛苦，过往的回忆一幕幕浮现在眼前，她会在是否分手的念头间徘徊纠结，因为她曾为男友投入了太多太多。
简单来说，一个女人的情感体验并不完全只由她从这个男人身上获得多少东西所决定，更多是由她在这段关系中的投入量所决定。她的“投入度”决定了她对一段感情的情感体验。
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