这种事，走了第一步，就会走第二步，并且不由自主、鬼使神差地朝黑暗深处一直走下去，头也不回。从此，我一发而不可收拾。玩这玩意儿有瘾。我才理解，一个人为什么连戒烟都那么难。瘾，懂吗？瘾！如果我不干这种事，心里就觉得空空的。输了，我受不了，想把它捞回。赢了，使我像喝醉了酒的人，抓紧杯子不放还要喝。不管是输，是赢，其结果一样：煽动起我更大的欲望。尤其是在我渐渐摸到这门人生游戏的一些机关、诀窍、奥秘之后，我常常陷入对一种智力角斗的欣赏所引起的令人陶醉的快意之中，便愈发地将心思一股脑儿用进去。
越赌越凶。
我才知道，原来赌博竟有那么多五花八门的方式。有文雅的，有粗鲁的，有修身养性的，有如同顷刻间要焚烧掉自己一样狂烈的。比如打麻将，这就比较高雅，一边品茗一边琢磨，慢慢的，流水一样，输赢也不大。在碗里玩银骰子，脑袋碰脑袋，还把脚拿到凳子上，吆五喝六，就带了点匪气。滚“五七寸”，太土且又得在野外地上玩，扎眼。我当然不会去打麻将，那是磨性子的，老头老太太的玩意儿。也不喜欢玩骰子和滚“五七寸”。我爱玩扑克牌。起先是“带驴”，后来就独占一门，直接抓牌。单扑克牌一项就有数不清的玩法。起先是“百分”、“敲三家”，到了后来，我玩疯了，除了“火烧洋油站”，其他一概不玩。听听这名字，你就知道这种玩法有多么的疯狂。一人只抓两张牌，输赢只在眨眼之间，只见桌上的钱来来去去地不断易主。依我看，这种玩法比国外那种轮盘赌还要疯狂。由于输赢只是瞬息间的事情，赌起来那股狠劲也就越大。一场赌下来，不论赢的输的，皆精疲力竭，像被抽去骨头似的往下瘫，恨不能一觉睡去永世不醒。
我有时也想赶紧从中拔出来。可是不行，就像陷在泥淖里，挣扎不出来了，我也不想挣扎，随自己去了。瘾头上来，我就像人们说的那种大烟鬼一样不能控制自己，抓耳挠腮，坐卧不安。这种时候万一碰不着赌友，我就和阿明两个人赌一本书的页数。我突然把书翻开扣在桌子上，问对方翻开的页数是多少，误差里外不超过三。
大家一定觉得我堕落得可以了，很丑。是的，我承认。不过，这个世界上至少还有一个比我更丑的人——我亲爱的父亲！
二
对于父亲的形象，我无法形容，我只会说：“绝对的棒！”
他从不演反面角色，从他出道的那一天开始，他就只演一些品格高尚、风度优雅、气度非凡、精神高贵的角色。他从不故意做戏，脸上总是那一副宁静的、古典式的表情。他一出现在银幕上，就似乎能给予观众很多东西。戏在他深沉的目光和极为干净、准确而又稀少的几个弧度不大的动作里。无论是生活中的形象，还是银幕上的形象，直到母亲变成现在这个样子，我也不得不在心里承认，父亲确实是这个世界上最漂亮、最有风度的男人。
父亲给数以万计的观众留下了深刻的印象。他们崇拜他。
那些日子，我的手气很糟，总是输，输得身无分文，还欠了牲口一笔钱。我急了，想一把捞回来。可是，他们不让我赌了：“去你妈的，谁和你赌！找钱去！”我只好难堪地坐在一边。牲口用邪恶的眼睛看了我一眼：“小子，你答应让我亲你妈一下，欠我的不要了，再借你一笔，怎么样？”
我把拳头捏得“咯咯”响，瞪着牲口的眼睛。我爱我的母亲。她是圣洁的。谁也不能侮辱她。我走过去，突然挥起拳头，砸在牲口的鼻梁上。他趔趄了一下，一拳把我打翻在地：“小兔崽子，滚回去！你一天不把钱还给我，我就一天这么说！”
我带着屈辱，痛苦而仇恨地回到家中。
父亲的那件深咖啡色的风衣挂在衣架上。我故意不去看它，却迫使目光落在那架钢琴上。牲口的那对邪恶的眼睛又在我眼前像黑夜中的野狼一般闪动着。我闭起双目，可那对眼睛却又出现在我的脑海里。我的目光又情不自禁地慢慢地转移到那件深咖啡色的风衣上。我一步一步走过去。在离它三步远的地方，我不知站了多久。我听到了自己的急促的呼吸声。突然我猛扑过去，把手伸进口袋里——没有钱！于是，我就翻其他的口袋——除了一只信封，我只摸出几枚硬币。也许这信封里装着钱。我将两根手指伸进去，夹出来的仅仅是一张纸条。我失望地看着这张纸条，正欲将它扔掉，却看见一行文字。这件事将使我悔恨终身。
倘若我没有看见这行文字，也许，在我心目中父亲永远还是过去那个高贵的父亲，母亲今天也依然还在金碧辉煌的剧院里用她那圆润婉转的歌喉在歌唱，我的家庭仍还是一个无比温暖、一片明亮、充满诗意的家庭，我们一家还在温情脉脉地生活。然而，那行文字却像颗颗子弹对我的心房直射而来：
房间订好，滨河大饭店409室，15日晚上我等你。莉莉
父亲欺骗了我们！
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