我死了。
作为一个杀人狂，我没资格得到什么葬礼。被法医尸检解剖后，我在冰柜里躺了一周，没有家属前来认领尸体，警方出钱将我送去了火葬场。在几千度高温的火化炉中，我那肚子上有拉链的苍白身体化作灰烬，只有几块骨头留了下来。不会有人给我买墓地的，这年头死人与活人的住房都是奢侈品。我的骨灰盒在火葬场的角落里，据说放满三年就会被清理掉，管他是冲进马桶还是送去肥田。
说真的，骨灰盒是很好的归宿，小巧玲珑冬暖夏凉，居家旅行工作学习之必备良品。至少，要比我那六楼的小公寓强多了，不会有人向我投来异样的目光，不会为了一日三餐奔波，作为黑客侵入那些无聊的网站，更不会为了一点点邪恶的欲望，就随便夺去他人的生命。
对不起，所有被我杀害的人们，不知道你们是在天堂还是地狱？抑或跟我一样被关在骨灰盒里。总之，请接受我的道歉和无限的悔恨。
其实，我明白，从第一次杀人开始，我就再也无法改变自己了。
不，应该说是我十二岁那年，从妈妈拖着我来到公安局，看到爸爸被砍得血肉模糊的尸体开始……虽然，妈妈哭得像个泪人，我却冷冷地站着一动不动，半滴眼泪都没掉下来。
当时在我的心里，早已不再用“爸爸”来称呼这个男人，虽然我确实为他所生。他是一个放高利贷的小混混，多年来不务正业，成天在外面打架斗殴拈花惹草，喝醉了就回家打老婆。他经常带一些乱七八糟的女人到家里，当着我的面做那些肮脏的事情。我为了经常故意顶撞他，有一次将死老鼠塞进他带来的女人的裙子里。他就用皮带把我吊起来猛打，直到我皮开肉绽，至今身上还有他给我留下的伤疤。
他是在上门讨债过程中，被发狂的女主人砍死的，同去的另外两个高利贷也死了——说实话我真的很佩服那个女人，孤身一人砍死三个大男人。
不，应该说我丝毫没有恨过她，即便她杀死了我的亲身父亲。
事实上我打心眼里感激她，是她帮助我和妈妈脱离了苦海，从此不再遭受那个男人的虐待，再也不会被打得血流满面，再也不用担心鼻青脸肿地去上学。
后来，那个女人被判处了死刑，就在她行刑的那天，我悄悄给她烧过纸钱。
我与妈妈相依为命长大，直到我大学期间，妈妈因为受到过长期虐待，终被送入了精神病院。有时候我想即便被警察抓住，也可以说自己有精神病遗传史，说不定还可免了死罪？不，抓住我就赶快枪毙吧，我不想在那种地方终老一生，简直比无期徒刑还要痛苦。
五年前，我杀了第一个人。
我不想说杀人是什么感觉？但在每次事后不久，我都会为此追悔莫及，陷入对自己的痛恨，并发誓再也不会去杀人了。
但我无法控制下一次。
本以为，我会继续在这生涯中飘来荡去，直至被警察捕获一命呜呼，却在不经意间遇见了他。
张夜。
当我看完“JACK的星空”QQ空间里的杀人日志，忽然发现找到了同类——在这座两千多万人口的巨大城市里，我是一个那么孤独的异类，没有任何人能与我交朋友。我是多么渴望能有一个朋友，在寂寞时与我喝酒聊天，彼此敞开心扉。如果我能早几年找到这么一个人，或许也不会有今天的杀人狂。
我费尽心机找到了他，确认了他的身份，日日夜夜监视，并深入到他的过去——他的妈妈是因故意杀人罪，被判处死刑而枪决的，而被他妈妈杀死的三个男人，其中之一，正是我的亲生父亲。
这是我和他命运中的最重要的一个交集。
许多年后，我们注定会相遇的——被同一桩杀人事件而改变人生的两个孩子。
不过，就像我不恨杀死我父亲的女人那样，我也不恨那个女人的儿子，相反还对他施以更多的同情。
他太像我了。
一言一行，一举一动，哪怕只是一个表情，一个眼神，都几乎是我五年前的翻版。我确信他就站在杀人的门槛上，不仅因为那些幻想自己杀人的QQ空间日志，还有他浑身上下散发着的那股气质。我不知道他何时会跨过那道坎，也许一年后，一个月后，一周后，明天，今晚，现在？
我可怜他，我喜欢他，我迷恋他。
绝不能再让他重蹈我的覆辙，只因为——
我已在地底，而你还看得见星空。
该怎么救他呢？我想，必须抢在他动手前，先干掉他最想杀死的那些人——比如对他百般谩骂侮辱的经理，曾经欺骗过他感情与金钱的肮脏女人，许多年前剥光他衣服并把他扔在女厕所门口的老同学——只要提前把他们杀了，张夜就没有杀人对象可言了！
对不起，我杀了那三个人，最后连同与他合租的室友，我以为张夜是真是的恨他呢。
以上四位受害者的家属，我不知在地下该如何向你们道歉？来生就让我做牛做马吧。
我从张夜收藏的卡夫卡的情书集里，看到过这样一段话：“我今天看了一张维也纳的地图，有那么一会儿我觉得难以理解：怎么人们建起这么大一个城市，而你却只需要一个房间。”
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