我遇上的这点事儿算什么呢？
不就是脑子里有颗小黄豆，难道我就要放弃肚子里的小黄豆？它是我孕育的生命，是我的骨与血中长出的胚芽。上天把这份礼物送给了我，我无论如何，也不可以放弃它。
在骤然知晓自己得了和姐姐一样的病时，我也阵脚大乱，我不愿意面对那样两难的选择，所以我跑了。就像从前一样，只要遇上真正的困难，我总是掉头就跑，逃避现实。我懦弱，我害怕，我总怕我自己会得不到，就算是努力，我总怕最后是一场空。可是这次不一样，这次上天已经把最珍贵的礼物给了我。它给了我小黄豆，一个小小的胚胎，就在我体内，一天天长大。
如果可以把小黄豆生下来……我的心蠢蠢欲动，只要可以把孩子生下来，将来所有的幸福，真是难以想象。我会有孩子，会有孩子叫我妈妈，我几乎无法想象小黄豆是什么样子，我用骨与血培育的小黄豆……我要亲眼看着他一天天长大，我要陪着小黄豆幸福地活着。
我有小黄豆，再苦再难，为了小黄豆我也要试一试。我不会再逃避，为了它，决不放弃。
因为，我是妈妈啊，小黄豆只有我，我拼了命也要把他生下来。小时候妈妈不在了，把我一个人孤零零地抛在这世上，这样的苦我不会再让小黄豆承受，我永远不会离开他。无论遇到什么困难，我永远不会放弃他。
下了火车我就拦了个出租车，去房产中介，找房子。
我的要求很简单，环境好，离那座全国最有名的神外医院不远。
也许我随时都会发病，那颗定时炸弹长在脑子里，不知道它什么时候就会长大，或者撑破血管，或者压迫神经，所以我要住在医院附近。
解决了房子的问题后，我就去医院，挂了个专家号，咨询脑科权威。
不得不说，我的如意算盘把那位老教授吓了一跳，他连连摇头，劝说我：“太危险了，因为怀孕进程，你体内各种激素分泌，还有孕期脑压变化……这些都有可能刺激到肿块，不能冒这样的险！”
我问他：“如果我坚持把孩子生下来，病发的几率大概是多少？”
他想了想，告诉我说：“七成以上……”过了两秒钟又改口，“八到九成！总之太危险了，你不能拿自己的命开玩笑。如果你真喜欢孩子，那么收养一个好了。”
如果没有小黄豆，我肯定愿意收养一个孩子。可是已经有小黄豆了，它正在我体内发芽，慢慢长大，和我共用血管，和我一起呼吸，我怎么能说不要它，就把它谋杀了？
哪怕只有万分之一的希望我都愿意全力一搏，何况现在有高达10%的机会。
姐姐如果还在，一定又会埋怨我是傻孩子吧。
在这世界上，我样样不如姐姐，但我要比她幸运，虽然我有和她一样的隐患，但我还没发病。我希望自己也要比她坚强，我要把小黄豆生下来，不管要冒多大的风险。我知道姐姐有很多遗憾，她没有结婚，也没来得及做一个母亲，就匆匆地告别了这个世界。所有她觉得遗憾的，所有她没来得及经历的，我都要替她办到。我要活得好好的，我不仅要生小黄豆，我还要活得好好的。
老教授拿我无可奈何，只得劝告我：“按时来检查，有任何不舒服，都要马上到医院来。”
我不知道这不舒服中，是否包括妊娠反应。
大概是水土不服，我在上海没待多久，每天早晨起来都吐得一塌糊涂，还没到中午又饿得前胸贴后背。我十分想念迟非凡做的红烧肉，我十分想念北京的梅园奶卷，我想念一切没得吃的东西，然后可以吃到的东西，我一样也不想吃。
不管怎么样，还得让自己吃东西，不然会营养不良。我从网上下载了菜谱，试着自己做红烧肉，试了几次都不成功。不是烧糊了就是烧得咬不动，我不得不沮丧地承认，做饭这种事真需要天赋。还有梅园的奶卷，原来陆与江下班回家，偶尔会带一盒给我吃。从前我觉得这东西也就是香香甜甜的，没什么出奇之处。现在我连做梦都想吃它，每次醒来，口水都流在枕头上了。
因为奶卷的缘故，我也想念起陆与江来。虽然我仍旧认为他是个大混蛋，可是孕妇的思维是奇特的，连大混蛋我都十分想念。
下午睡了一觉起来，我就开始发愁晚上吃什么。虽然害喜害得厉害，但这没阻止我体重的上升。我越来越胖，一边吃一边吐然后一边吐一边吃，听起来很恶心，可是我还是无可救药地长胖了，我新买的孕妇裤又得松一个扣子了。
我去超市买了酸奶、牛肉、胡萝卜、羊肉、西红柿还有饺子皮，打算自己包饺子吃。别被我买的这一堆东西吓着，要知道孕妇的食量是惊人的。超市的冻鲜饺我又不敢吃，只好自己调馅儿来包了。虽然我也不会包饺子，但身为一个准妈妈，总要学着做饭，不然将来怎么养大我的孩子？
我提着这一大包东西，搭电梯上楼，好不容易到了，电梯门滑开，视线里越来越宽的是……咦？我家门口站着的那个人怎么这么眼熟？一个大男人还夹着一个超级大的抱抱熊，看上去真是滑稽啊。
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