这样就很好,一切都回到了原点。
这时候,他却偏偏把程子旭推下了楼。我再也无法忍受这个疯子,我把我俩的性-爱视频发到了学校网上,让所有人都看清楚这人骨子里的淫-荡。
隔了一夜,我就后悔了,我赶紧删了视频。
第二天,他跑到程子旭的病房,双眼猩红地看着我,一句话没说他就跑出去了,我赶紧追了出去。
他冲过去拳打脚踢,狠狠发泄了一通,最后无力地垂下手,一步一步沉重地向走廊尽头走去。事情已经无法挽回。
我知道,这个疯子恨上了我。
后来的很长的一段时间,我再也没有见到过他,他像是人间蒸发了。我想,我跟他算是彻底走到了尽头,再也没有回头路。
大概一个月后,我接到了他的电话,电话通了几秒钟就被挂断了,我感到有些颓丧。事实证明,这通没有缘分的电话,后来一度成了我的心病。
我做过许多假设,假如当初我在电话里,问他怎么呢,是不是发生了什么事。他会不会就此原谅我?
再后来,小疯子有了新男友,他的生活渐渐走上了正轨,我却固执地停留在以前。是报应吧,我总是情难自禁地想起他,想起我俩那段不长不短的生活。
可我一觉醒来,我身边睡着的是程子旭。
我从没怀疑过我对程子旭的爱,那是我高中便已开始的执念,可当我如愿以偿,我却发现喜欢是一回事,在一起又是另一回事。
他更像是我的一个好友,知根知底,但这份“友情”硬要靠拢成爱,恐怕我倆都得别扭。我跟程在一起,可我脑子里,想的永远是那个疯子。
这算是精神出轨吧——
明知道道德不允许,我还是忍不住。
我试图把生活扭转成原先的样子,很龌龊的,我硬生生掰开了那两人。我把孙奕文从小疯子身边逼走了。
也许他们已经有过肌肤之亲,也许他们在背着光的地方,做尽了情侣间的亲密事,我统统不在乎,我就想:小疯子能回家,回到我身边,我要天天见着他,把他宠上天。
至此,他的心底留了道疤痕,是为孙奕文留的。
哪怕我倆颠颠撞撞,分别又重逢,费了好大劲,最后才在一起。我也知道,他心里还惦记着那个一去不回的男人。
我很嫉妒。我白白浪费的那些时光,被另一个男人捡了漏,然后轻而易举地就给填满了。
从今往后,即便我倆再好再恩爱,他这心里总得留块地方,给那个小个子男人。
我倆在一起一年后,孙奕文从美国回来了。起初我千方百计地阻止他倆见面,但他们还是见了面。
渐渐地,小疯子就多了个写日记的习惯,性格也在慢慢变化。甚至,他去了躺非洲,一呆就是两年。
直到今天,我都不知道他的那本日记本里究竟写的是什么。
小疯子是个顶好顶好的人,你对他半分好,他能还你十分。我曾经对他那样坏,他从来都不去提,踏踏实实地跟我过日子;孙奕文对他好,他就一直记着孙奕文,有什么好东西总想给孙奕文也稍一份,我想,他能记人家一辈子。
他以前的同事当了爸爸,这几天正好是孩子的双满月,小疯子请了两天的假,飞去了苏川。他的朋友圈发了几张自己跟孩子的合照——他双手托举着孩子,很僵硬,小心翼翼的,脸上笑得很开。
他好像挺喜欢小孩儿的。
看看吧,先留意着,我在福利院留下了联系方式,万一有刚出生的被遗弃的婴儿,又正好合眼缘,我想领养一个,就不知道领养手续麻不麻烦。
小叔叔和严明是两个活脱脱的书呆子,上周某天晚上,他俩吵了一架,等我和小疯子急忙赶到的时候,他俩就在书房里,为一个哲学问题辩论得面红耳赤。
我和小疯子苦笑地对视一眼,然后我俩又默默离开了他们家……
回去的路上,我俩都说,他们还真配,两人都是个古板的学究。
我今年三十二,他也已经三十五了,我俩这个年纪,真的是跟青春沾不上半点边。上个月,小疯子拉着我去办了健身卡,让我陪他每周去三次健身房。
那天晚上洗完澡爬上床,他说要给我捏背,自学的一套针灸推拿。我趴着,他就盘腿坐我旁边,就像闲聊嗑家常,他跟我说了很多。他说,他这辈子亲情淡薄,爷爷奶奶也都老了,他要我保重身体,希望我活得比他长。
他说什么,我就应下什么。对于这个话题,他比谁都要敏感。
未来的生老病死,离我们其实还太远了,只看眼下——
锻炼身体,游遍美景,尝尽美食,睡前腻歪,醒来拥吻,就这么舒舒服服地过下去吧。
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