当你回来，再次品尝着儿时的味道，和一些记忆里的人见面聊天，你发现，你们从未像现在这样疏远过——曾经某个时刻你最为亲近的那些人，逐渐变成了你不想成为的样子：早早地结婚生子，你想跟曾经的知己说点什么，却发现她忙着照顾怀中几个月的婴孩。于是，眼前的一切是你熟悉的，却又无法说服自己心甘情愿地接受。你与故乡，在靠近的那一刻，就产生了隔阂，难以形容，不可名状。
但是，在你的内心深处，又不容许再一次失去它，那是我们作为异乡人，在他乡遇到挫折难以坚持的时候，一个最有效的安慰啊！每到重阳、中秋与除夕，那是我们心中最果敢而奔放的归宿啊！
故乡是根。当你在异乡备感凄苦之时，你离故乡又近了一步。
故乡也许并不是现实中的那个地方，诗情画意、田园牧歌，它来自想象建构，是你用尽全部的幻想，制造出来的一个美好天堂。就算那里生存着你的祖祖辈辈，但如果你在异乡有了条件，也一定将他们接到身边，而不是决绝地离去。
但是异乡人的身份，驻扎在你的身上太久太久了。故乡对你的意义，渐渐淡薄。它，遥远得几乎快要失去了。
我曾看过一首诗，里面这样写道：“我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客。”再一次读这些句子时，我的眼角垂下了泪水。因为我知道，跟你一样，作为一个异乡人，我名副其实地抛弃了故乡。
几年来的每日每夜，睁大眼熬到凌晨四五点不睡也好，10点上床一觉到天亮也好，庸庸碌碌习以为常的白天也好，出去游玩逛街刷卡的周末也好，这些都是2000多个日子的常态。而所有的一切，常态、细节下的生活里，密密麻麻展露着的，不过也就是三个字：讨生活。
只有穷人才需要“讨生活”。为什么你会没钱？
承受能力差的人，随着年纪越来越大，将会变得更加不堪一击。整个城市正在以你无法估测的速度日新月异，谁也不用怀疑，睡了一个晚上再醒来，今日的北京已同昨日相去甚远。所以，在北京奋斗应该没有悲伤，没有眼泪，因为你没有时间去痛哭流涕。
过去，我曾带着被身边朋友戏称“拼了”的状态度过了整个2015年。晚上熬夜翻查资料写书，白天照常上班。除非是因过度疲劳心脏支撑不住，自己才勉强请一天假休息。
你一定认为我这么拼应该赚了不少钱吧？事实上口袋确实比常态下单凭工资要厚实一些。但那些钱，除去在北京的生活成本，也就所剩无几。
有时会觉得累、绝望，不想再继续奋战，但又心有不甘。有时劝自己别硬撑着了，反正我又不是什么真汉子，不如找个肯养我的男人嫁了吧。有这种想法的时候是很认真的，但紧接着下一秒就放弃。
我无法面对一个无能和热衷逃避的自己，尽管我的无能到现在自己始终不承认。只想活得简单一些。有几个简单的朋友，有份稳定的工作，有份简单的爱情——如果能修成正果一起结婚生个孩子，那真的是上苍眷顾三生有幸。
但常态和事实是，我活得异常复杂、辛苦、纠结。因为所有的感情都不想辜负，结果所有的感情都被辜负；因为所有的努力都不想白费，结果所有的努力都随风；因为所有想实现的计划都不忍搁浅，结果庸庸碌碌一事无成。
渐渐地，我变成了一个心怀美好，却永远都没有实际行动的散人。
曾为能靠自己活到今时今日感觉自豪。撑也好，熬也好，死扛也好，世界毕竟又在眼中，鲜活而完整。一次次问自己：愿不愿意付出所有，哪怕是生命，只为求他们的好？
废话。当然。既然都这样了，有些你不能给的温暖，就不要硬撑了好吗？有些你不能继续的关怀，就不要勉强了好吗？
原谅我是今天才真正领悟到：想想当初是怎样一份勇气，支撑你勇敢地来到大城市里拼生活吧。当你感觉累的时候，不妨多看看别人的奋斗故事，多想想自己的初心，就一定可以坚持到底。
最后，不管将来的结果是怎样，所有的一切，爱情、婚姻、工作，关乎我想当作家的梦想，我都不想放弃！
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