手续办得差不多了，接下来随时可以起程。要出国的事情，除了校方的领导和班主任之外没有一个人知道，反正像我这么不起眼又让人讨厌的人，走了也不会引起别人注意的。
下定决心之后，我先给已经在法国的爸爸妈妈打了一个电话，他们都很赞成我的决定，并表示已经在巴黎置办好了我所需要的一切，即将入读的私立中学也已经安排妥当，只等我的入学。这一下更没有什么可以留恋的了，我一个人抱着大大的书包站在校门口，最后看了一眼这座承载了我短暂却曲折岁月的校园。
在这即将寂寥离开的时刻，我突然有种冲动，想冲到李行闵的面前，告诉他，自己对他隐藏的温柔的眷恋，对他时明时暗的好感的希冀，对他以自我为中心的作风的讨厌，还有，对复杂的他的……最深的爱。
是他的存在，填补了我平凡的十六年的空白，让我从一个懵懂单纯的书呆子变成了一个敢爱敢恨、心中有憧憬、性格也不会再随意让人揉捏的真正的女生。是他，让我明白了，这个世界上除了课本之外还有如此精彩的世界。
这样温柔的痛苦，这样纠缠的甜蜜，这样刀割般疼痛的眷恋，我想我可能此生都不会再有了吧……
李行闵，如果你也能听到我的心声，是不是也会赶来见我最后一面呢？是不是就不会那么冷漠地看着我，任由你的女朋友那样当面侮辱我了呢？是不是也会有那么一点点思念我呢？
李行闵……在这个孤独的时刻，我多么想让你陪在我的身旁啊……
我在漫天飞雪中站立了一刻钟，直到之前叫的出租车司机不耐烦地按了好几次喇叭，才恋恋不舍地走过去，打开车门坐了进去。之前一直在心中幻想的他来到的场景毕竟没有出现。
我抹了抹自己的眼睛，还好，这次起码不再有泪了。
我想我终于对这个山奈高中完全没有留恋了。
办完离校手续的我不用去学校，所以离家前的最后一天我在家打扫屋子。
就在这个老房子里，我孤独地度过了自己整个的初中时代。忙碌的父母只有在圣诞节或者春节这样重大的节日才有时间回来看我，其他的时间都是我一个人在这里度过的。而这次去法国，不知道什么时候才能回来。
我留恋地扫视着整个房间，手指抚摸着干净的柜子、桌面、墙壁、俏皮的卡卡西闹钟、我钟爱的卡卡西抱枕、可爱的小樱储蓄罐、一整排干净的教科书和参考资料。订的机票是明天中午的，该收拾的也全部都收拾完毕了，本来已经下定决心的我，站在这个熟悉的屋子里时，又升起了淡淡的惆怅。就这样决定出国是不是太过草率了？可是我又找不出留下来的理由……
坐在空荡荡的屋子里的我，视线又落向了放在桌子上还没有决定是带走还是留下的山奈娃娃。这对娃娃在我收拾行李的过程中不断地被拿出来又放回去，放回去又拿出来，几番折腾搞得我自己都心力交瘁了，然而直到现在我还是没有决定要怎么处置这对娃娃。我靠着桌子坐了下来，托着腮帮子瞪着它们发呆。
酷似我的那一个，一如既往地傻乎乎地笑着，好像一切都不曾发生过一样。而那配对的男娃娃，我第一次注意到，居然和李行闵如此相似。同样桀骜不驯冷淡的眼神，同样灿烂到耀眼的金色发丝，同样湛蓝色的美丽瞳孔。
它们站在一起的样子真的很和谐，很温馨。两个人相互凝望的姿态，让我好羡慕。我和李行闵曾经也有过这么一段美好时光吧？没有伤害和彼此折磨，虽然每天吵吵闹闹，但那个时候的我是真的快乐着的。
也许因为回忆太美，也许单纯想给自己留下一点儿可以寄托的虚幻回忆，我在自己都没有注意的情况下，在不断地触摸之间将那个酷似我的山奈娃娃变成了包子的形状——就是李行闵之前中了魔法后变成的样子。在没有念咒语也没有做准备的情况下就不知不觉施展了这种高级的变换术，要不是自己心情太过郁闷，我简直都可以为自己法力的进步而欢呼了。
戳着白白胖胖的包子，我的眼前又浮现出李行闵之前一中魔法就暴跳如雷的样子。可是变成包子的他再愤怒，也只能凭空在桌子上翻滚而已，那个圆滚滚的样子还很可爱，和恢复人形之后那个凶暴的他完全不同。恢复人形的他，总是以自我为中心，从来不听我的意见就随便决定两个人的去向，但也正因为如此，我们总是像连体婴儿一样从来没有分开过，导致周围的人都以为我们是一对，连李行闵那些看起来很可怕的手下也会很恭敬地叫我“大嫂”，还帮我擦桌子……那是我高中生涯中最风光也最让我啼笑皆非的时期。现在想来，那个时候避之不及的许多场景居然也有温馨的一面，就好像黯淡的黑夜中唯一闪烁着的小星星，让我以后想起这段过往，也不至于太过难受。
“我喜欢你……李行闵！”大概是因为太过思恋，这种平时打死也说不出来的话就这样自然而然地对着眼前的包子倾吐了出来。压抑着的感情一但爆发就怎么都无法停止，我就好像没有意识的复读机一样不断对着那个包子说着“我喜欢你，李行闵……我喜欢你，李行闵……”
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