我破产了！一无所有！
我真后悔自己在商场上保留了太多的“情义”，就是这些所谓的情义让我一无所有。但万幸的是我还没有背负什么债务。
渐渐地我茶饭不思。
开始以为是心里难受而没有食欲，后来越来越严重，到医院检查，才知道得了胃崩症。
胃崩症是受伽布俚病毒感染而发生的一种病变，患上此症后胃内壁就会出现一个蓝色的圆形区域。数月后，在蓝色圆形区域的中心将出现一个红点，接着，从红点处慢慢地伸出一条红色的半径，这个红半径就像时钟的指针一样转动，转过的区域就由蓝变红。如果蓝色的圆全部变红，胃就会像炸弹一样爆炸。故有人又把这条半径称为撒旦半径。因为撒旦半径的转动速度是恒定的，所以一旦出现了撒旦半径，就可以推算出此人的生命还剩有多长时间。
我胃中的撒旦半径已清晰可见。医生坦率地告诉我，我只剩下半年的寿命了。
我冷冷一笑，什么也没说默默地离开了医院。呵呵，半年寿命？有什么关系呢？反正我已一无所有……。我没钱做手术的，更没钱买新的胃，就算半天寿命对我来说也没关系！可是……，我不想这样痛苦的死去……。
当我失魂落魄离开医院时，一位迷人的小姐不知啥时候飘到我身边塞给我一张印刷精美的A4大小的宣传单。
不用说，一定是什么广告。我不由地冷笑了一声说：“对我这种人发广告纯粹是在浪费纸张！”我怕纸上的东西再激起我的什么花钱欲，就随手把它甩在风里。
突然，我瞟到在空中翻飞的纸上华丽丽呈有“免费”字样。心里一惊，连忙跳起来，追逐着，费了九牛二虎之力，终于把它抓住了，赶忙伸手展开：
“您想拥有一个健康的胃吗？
以格罗博士为首我智能集团，经过多年的苦心研究，终于成功地研制出了可以完全取代生物胃的智能胃。智能胃除具有普通胃的一切功能之外，还有另外的智能功能：比如，当主人饮酒过量时，它会提醒主人少喝一点；再比如当智能胃拥有者吃下有害食物时，它会自动把有害物质转化为粪便排出体外，有效避免有害物质给身体带来的损害……”
看到这里，我不由地自言自语着：“这么一来，服毒自杀的人不是死不了了吗？”
宣传单的最后还写着：使用者如果想改变智能胃的设置，可以登录我们的网站在“用户服务”栏目里输入您的用户帐号和密码（每个智能胃用户都会得到智能集团提供的用户帐号和密码），进入更改设置的界面，您就可以重新设置您的智能胃。客服邮箱：……”
我不敢再往下看了！以我目前的处境，实在太想要这个智能胃了，可以我现在的处境已丧失了购物能力……
等等！
我突然想起刚才好像看到了“免费”的字样……难道智能胃能免费获得？抱着一丝希望我继续往下看：
“……为了让更多的胃病患者感受到智能胃的神奇功效。智能集团举行了“免费感受259200秒”活动。胃病患者可以凭病历序列号到上免费申请一个帐号，免费使用一个月智能胃……相关详细操作步骤，请光临……”
我暗喜，以百米赛跑的速度冲回家，迅速打开电脑，登录智能集团网站。点击“免费申请”菜单，申请了一个帐号：flying。
在这个新页面上，还有很多智能集团服务条款。另外还提示道只有全部接受其服务条款才能进行下一步的注册。在大致游览了一下服务条款后，大概了解到无非就是些不能用于商业用途，在免费试用期间智能集团有权对智能胃进行抽样调查等等诸如此类的事项啦，没什么大不了的。
我顾不了那么多了，也懒得仔细看了，天下肯定没有免费的午餐，用人家的东西自然也得为人家提供点数据什么的。
我迫不及待地点击了“全部接受”的按键后，网站弹出一个新页面：
“亲爱的flying，您已经申请成功，顺利成为智能集团智能胃首试会会员，请再次输入您的密码进行确认，重新登录即可下载智能胃的最新版本……”
我在密码栏中输入我常用的密码“sfans”，点击重新登录。于是出现了一个下载页面的对话框，在启动网络传送带进行下载后，大约花费了半个小时，znw.exe（智能胃安装程序）就下载完毕。
开始安装，鼠标自动变成了传感器，根据指示我把传感器放在身体胃的位置上以便进行智能胃的改造，电脑屏幕上出现了一个银白色的胃。胃的右下角是一组不断变化的百分数字：1%……2%……
我知道——这是智能胃的安装进度。
随着数字的变化，银白色胃的右下角跟着显示出不断变化的文字提示：“10%，可能会感到头晕，这是正常的生理反应……30%，可能会喉咙痛，正常生理反应……90%，可能会有饥饿感，正常生理反应，不要惊慌……”
终于，100%。
智能胃安装完成了。
当我回过神来才发觉自己全身都是汗，可这抑制不了我重获新生的兴奋感。我欣喜若狂地再次来到医院检查，结果表明撒旦半径消失得无影无踪，就连医生都觉得不可思议。
为此，我着实开心了好一阵子。
换胃后的第4天，早上起床后，我忽然觉得喉咙干渴得要命，特别想喝点什么。
我冲了一杯茶，闻了闻，皱了皱眉头，那味道令人恶心。我又试了试牛奶、白开水，完全没有想喝它们的欲望，但喉咙还是干的难受。
没办法，我只有上街搜寻着能解渴的饮料。不经意间，来到了街头新开的一家水吧，我傻乎乎地不自觉走了进去要了两杯
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