事实证明，这个世上存在了很多很多的未知。
落水的瞬间，我以为自己死定了。就算不被摔死，也会被那些污染物灌死。但实际上，我确实是个有福之人。
我没有是，我正拼命地喊着救命！救命！快救人啊！谁救了我，我请他吃饭啊！啊！啊！
在我嘹亮而凄惨的呼救声中，我发现了一个事实。
这水，貌似不深啊！
还有，我是学过游泳的！
经过一翻努力，我终于把自己弄上岸了。
看来，学什么都不白学。
想当初，我看着接连下了四五天的大雨，就发誓要学好游泳，免得日后水淹我家时，只能在喝饱之后，等着被淹死的命运。
今天事发突然，我竟然忘记自己会游泳了。
怪不得人家说，淹死的都是会水的。
这句话可以这么理解吧？应该可以。
爬上岸后，我吐掉口中的水，禁不住开始抱怨，乌龟王八蛋！怎么就没有一个人，配合我演一出英雄救美呢？这么个大活人掉到河里，居然没有人来救，难道救人也拣个瘦若苗条的？怕美人我太重，拖你们下水不成？！
我越想越生气，真想咆哮一番，但转念一想，好歹我还活着，姐妹自救成功了！思及此，我开始仰天大笑，哈哈哈......哈哈哈哈......咦？
我仰天大笑时发现了异样。桥呢？车呢？楼呢？那些为了生活奔波的人呢？他们都到哪里去了？
我的脑袋像一只拨浪鼓，左左右右地转着，看着，寻找着。结果，一无所获。
熟悉的环境，没有了。
我在哪里？
我泄气外加赌气的把自己扔在地上，呈现出一个大字形。
这是哪儿？
我闭上眼睛，尽量让自己放松。对，打电话！伸手一摸，包包不在身边，一定是掉在水里了。
哎......我新买的唇膏，还有我的早餐。打死我，我也不愿意再下河里去捞包了！
哀掉完自己的食物后，竟然觉得饿了。摸摸肚子，还是先起来找条回家的路吧。今天就不上班了。虽然我是搞艺术设计的，但是每天挤在公交车上，也实在没啥大灵感！
想从草地上爬起来，却又觉得浑身上下没有一丝力气。
闭上眼睛躺了一会儿，觉得好些了。
刚张开眼见，便看见一张邪魅的男人脸，无声无息地出现在自己的眼前。
柔顺的眉毛，狭长的单凤眼睛，真是个魅惑人心的家伙！那睫毛，还真不是普通的长，快赶上我的了。他的眼睛里闪烁着波光，看起来就像是三月的溪流，潋滟动人。他的鼻梁挺拔，鼻头圆润，唇瓣的形状完美到令人嫉妒的地步！
我必须承认，我立刻产生了一种将他扑倒的冲动。
当时，我以为他就是我的维他命，殊不知，他竟然是我的敌敌畏！
当时，我曾在心里嚎叫道：天啊，谁来救救我啊？！这个人怎么这么好看呢？这眼神也太消魂了！如果我每天都能看见这样一个极品美男，保证能多活十年。就算中间偶有断气的时候，我也会从棺材里爬出来，继续欣赏美男！我是颜控！标准的颜控！
当时，我必须承认，我是在色迷迷地打量着他。
他的嘴角噙着一丝玩味，笑吟吟地打量着我。
美男对我笑了？！
如果我不对他笑，就太不上道了！
我咧开嘴巴，试着对他笑笑。却发现，他看我的眼神儿不大对劲。那是什么眼神儿？好奇？疑惑？谨慎？危险？嘲笑？对，嘲弄！
嘲笑？？？！！！
我愤怒了！吼道：看什么看，没见过美人吗？！我虽然号称玉润珠圆型的美人，但实际上，本人颇为自负，向来以唐朝美人自居。
他没有动，只是笑意深了些，真好看。我还没有见过这么好看的男人呢。怒归怒，看归看，帅哥还是要欣赏地。这是身为色女最基本的素质。
我打量着他，这位兄台的服装搭配和我有得一拼。跟我玩古装呢？还是先给帅哥留下个好印象吧，我调整语气，开始搭讪：帅哥，你的衣服很有品味，看起来和我倒是挺相配的。
他轻挑眉梢，没有搭话。
我靠！考验我的耐性！
我心中不爽，就地坐起，喂，是不是美型的人都经受不住接触的考验？拜托，你就别在那里装有形，装酷哥了！很不符合你的气质啊。你说，你的舌头是不是被猫叼走了？别告诉我说，你是天然残，就是不会说话！
他在我突然坐起的同时，把半蹲的身子往后挪出了一些距离，然后坐到了我旁边的草地上。当我噼里啪啦地说完那些话，他慢悠悠地开口道：我不会说话。
气！死！我！了！
你为什么一定要用那种十分肯定的眼神望着我，然后说出自己不会说话这个谎言！！你在考验我的智商吗？你当我是傻子吗？你不会说话，这是谁在放屁啊？！
我似笑非笑地望着他，说：你不会说话？呵呵，那刚才的臭味，是从哪里飘来的？跟我斗，真不把我当领导！哼！
姑娘不是说，如果在下不会说话，就告诉你一声吗？既然姑娘有此要求，即使在下不会说话，也得告诉姑娘一声。
天啊，又是那嘲弄的笑！真想把他那张美型的脸撕下来，贴在自己的脸上。我宁可自己变成二皮脸！没有办法啊，谁让我这个人最大的优点，就是实在呢、他长的好看就是好看！就算他踹我一脚，他也是好看的。只不过，如果他真的踹了我一脚，我一定让他变成十分难看的。
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