曾经我遇到过一些人，有些人依然还在身边，而有些人，已经散落在了天涯，我费尽心力去找，有的真的已经消失，而有的，就算恢复了联系，也无话可说。
可是，你们知道么，我是那样喜欢你们的存在，我曾经一直以为我这样看着你们，你们就可以一直陪我摇曳。
我知道你们已经随着我的停止消失，我也知道你们还是那样爱哭爱笑，仿佛是真的在一起，真的有这样的冬天，而在这里的一切，曾经这样丰盛地活着。
S，你还是那样一直善良着么，真的可以忘却一切的疼痛开始新的生活么？那些没有人的夜晚，你应该怎样度过？在无数个漆黑的夜晚，你又是以怎样的姿势拿起了笔，开始了没有目的的书写。而在经过了那样多的事情后，你真的可以笑着面对，真的可以再次站在你喜欢的人面前，说我很想你，真的很想你吗？
H，你现在还爱着她么？如果时间真的可以倒流，你还是把整整一盒饭的菜洒在她身上么？你还会在看到她的脸时微微脸红么？如果你还有一次的机会，你还会穿着那样别扭的西服展开尴尬的笑容，然后再对她伸出手说“你好，同学”么？如果那天晚上你没有看到她站在你的面前，你还会抱着别的女孩子亲吻么？你会再一次拉起她的手么？你是那样现实，但是却深深地伤害了喜欢你的女孩子。如果真的可以重来，你还会那样做么？
R，你到底在哪里啊，那些大大小小的哭泣，是否在你流浪的日子里还会一次次深深地再次想起？你还会想到那些在你生命里曾经那样深刻爱着你的人么？她每次见到你展开灿烂的笑容总是会脸红，想起她的时候你还会难过么？你是那样安静细心的人，总是可以让许多女孩子喜欢，这样的性格和人生，像极了我曾经的样子。
N，你紧咬的牙关总是让我如此难过，再次见到你的时候，那些你本以为忘记的往事是否又一下子回到了面前？那些你说过的话，那些你流过的泪水，那些你执着的感情，总是可以轻易勾出一个人的泪水，而你伤心难过的时候，他们还会回来看你么？如果一切都消失了，还为他们以后的日子担忧么？还是会在那个没有记忆的城市里，在那些花开的季节里，无忧无虑地度过你剩下的日子？
我知道，你们都已经长大了，那些曾经彼此伤害过的事情，那些曾经经历过的惨烈的往事，那些为了所爱的人奋不顾身的作为，让我们所有的回忆开始鲜活起来，而现在我真的可以清晰地听到你们的笑声，让我真的以为你们过得很好，真的过得很好。
而在多年以后，你们一定要过得很好，就像现在我看到的一样。
有朋友对我说：郁闷的话，不如我请你喝旺仔牛奶，你看它从来都没哭泣过。真是文艺又贴心。希望多年之后的自己可以明白，曾经的沉重与寂静当时无法招架，许多年之后便是沧海一粟，不单单是人事已不再，那些不知道从何说起的经历和心情，也都已经灰飞烟灭，欲说还休。这个世界改变了我们，它教会我们许多，让我们变得比之前更加陌生和难以隐忍，我们只能尽力保持住心中的方向，就如同逆流之中的游鱼，稍一松懈，就会被冲走。
只有当你明白了那些存在和之后前往的意义，才能够一步跨过自己的内心，前方的道路才会豁然开朗。我们或许终究是一个孤独的小人物，飞年说，这条道路总归是孤独的，从来没有不孤独的过来人。
真的应了那句话：世界改变了我们，改变世界的却不是我们。
最终只身一人
一直对某些事情有着特殊的感受，也可以说是敏感，只要某一个神经末梢稍微偏离，就会马上察觉到，牵一发而动全身，会有大幅度的变化来适应它。这种感觉也许不是每一个人都有，正如在面对很多恐惧时每个人的反应不一。
人生来就会带有一种味道，有的甜蜜有的苦涩，它会陪伴你一生，会呵护你或者是刺穿你，可是你却无迹可寻。那味道会变成许多特质，比如索求、欲望，不知道疲惫地往复争取，不会知道在何时出现这些质变，不由分说就会附着在身上，这也是一份必然的接受。我们必须去接受许多事情，不管我们是否愿意。
我开始低烧，每天下午两点开始，到凌晨两点结束，体温徘徊在37.3摄氏度，做了各种化验，身体没有太大问题，到北京之前吃过一些中药、输过液，收效甚微。
持续将近一个月的低烧让我的身体每况愈下，北京的中医说我免疫体统出现了问题，让我去协和医院看。结果早晨七点到医院，竟然已经有上百人在排队挂号，见到医生将近中午十一点（看病好难啊），医生也看不出问题，让我继续观察，每日测量体温、吃药，如果严重了再来看。
只有几个熟识的好友知道我在低烧，大家都劝我静养，但放不下的事情实在太多，只能尽量在上午做完。每天精神不佳，下午感觉整个身子都要软掉，眼睛干涩，对任何事情提不起兴趣，喝滚烫的水发汗吃各种药丸，停掉晚上十点之后所有活动早早睡觉，作息规律从没有如此正常过，但就算如此，下午两点体温依然会按部就班不紧不慢一点点上去。
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