那天，我和唐波尔因此不欢而散。不过，从那件事情中我还是看出来了一点，那就是她并不是我想象的那么天不怕地不怕。按照我以前对她的了解，本以为她会因此而发飙，“你们没谈过恋爱啊？！”
可是她没有。
当然没有继续地看电影了，我和她整理了一下自己的衣服后就出了电影院，然后打车回到医院。
“我今天喝醉了。对不起。”分手的时候我鼓起勇气对她说了这样一句话。
让我感到十分欣慰的是，她顿时笑了起来，“我也是。”
我非常地感谢她。她的“我也是”这三个字让我顿时摆脱了尴尬的情绪。如果是其他的人倒也罢了，但是这个唐波尔，她可是和我一个科室，天天都要和我见面的啊。
回到寝室后头昏昏的，不过大脑里面残留的自己的唇和双手对唐波尔的感觉都还大多存在，某些细微的、美妙的感觉反而地还被放大了许多。
江月，对不起。然而，我的内心却猛然地开始内疚了起来。对不起，江月。
心里顿时不安起来，同时还有一些慌乱。急忙地拿出手机开始拨打江月的电话。
“你搞什么搞？你也不看看现在几点啦？”江月睡意朦胧地说。
“我喝多了。现在我想你了。”我说，心里有一种想要哭泣的冲动。这一刻，我自己也觉得自己像一个孩子。
“明天再说吧。我刚刚睡着不一会儿。你真是的。今后不要这么晚打电话了好不好？我是女的，休息不好会变老的。”她不悦地说。
“江月。”我急忙地叫了一声，有一点嗲。当然，这种嗲的感觉当时自己并没有觉得，是在第二天醒来后回忆起头天晚上的事情后才感觉到了的。第二天的时候自己也对自己当时的那种情况感到一阵恶寒。
“又怎么啦？”她当时很不耐烦地对我道。不过，我当时听她的声音还是感觉到了一种温柔。正因为如此，我才得以鼓足信心地问了她一句：“你怎么那么地对我放心啊？”
“你是我男朋友，我不放心你放心谁啊？”她忽然地笑了起来，“你今天怎么啦？怎么忽然说出这样一句话来了？”
“没什么。”我急忙地道，“我整天不去陪自己的女朋友，却去和其他的女人在一起，而且还是自己的女朋友同意和鼓励了的。这世界是怎么啦？怎么竟然还有这样的事情？”
“我正想借此机会考验你呢。我说过，有些东西是自己的就永远是自己的，入股不是，就永远不是。”她顿时笑了起来，“好了，我睡觉了。明天我给你打电话。乖啊。”
本来，我一直在内心里面有一种怀疑，总觉得正如同江月所说的那样，她那样做的目的是为了考验我。但是，现在她自己这样说出来了，我反而地对自己的那种想法感到好笑了起来。
不过，我的心里却更加地内疚了起来。在入睡之前我忽然地想：难道这天下的男人都和我一样，都是花心的吗？
从自己的事情联想道天下所有的男人，这里面当然有我自己的道理。
一直以来我都认为自己是比较传统的。至少有一点可以说明这个问题——这么些年来，我可是从来没有恋爱过。说实话，我不是没有机会去谈恋爱，也不是没有时间，而是因为我这人有一个自己必须要坚持的原则：没有感觉决不去和任何一个女孩恋爱，即使她再漂亮。
然而，我发现自己现在似乎已经变了。竟然在与江月恋爱的同时，还去和唐波尔那样。所以，我在心里不得不怀疑那一点——难道这天底下的男人都和我一样？
与此同时，我还怀疑一点，那就是我们男人对爱情的专一性似乎不够。我这样想的原因只有一个，那就是我发现自己在心底里已经开始慢慢地在喜欢上唐波尔了。
问题是，我明明知道这很不应该，而且很危险，但是却又情不自禁地一次又一次地去犯同样的错误。当然，如果让唐波尔去与江月比较，我肯定是选择江月，毫不犹豫地选择江月。
第二天江月很早就给我打电话来了。
“昨天晚上你喝多了是不是？你打搅我休息，今天我也不让你睡好。”她在电话里面笑。
我确实困得厉害，是她的电话将我从极度的困意中惊醒了过来。但是我却不得不让自己清醒过来，那一刻，我只有苦笑，并从中悟出了一个道理来——这就是因果。自己惹下的任何麻烦都会让自己付出相应的代价。
所以，在酒醒后的那一刻我首先感觉到的就是惶恐。我发现酒精这东西真是太可怕了，它的可怕之处在于它竟然可以撩拨起自己内心的情欲。我清楚地记得自己头天晚上在电影院里面时候的那种疯狂与肆无忌惮，还有只是为了追求那一瞬间的刺激的不顾后果的疯狂行为。
如果说，头天晚上我在给江月打电话的时候仅存的是内疚的话，那么第二天在我脑海里面想得更多的却是，惶恐和后怕。
我在想，如果自己头天晚上在电影院里面真的和唐波尔进一步地发展下去的话自己现在该怎么办？如果我们被人抓了个现行的话又将怎么办？而还有一种结果我不敢去想——江月知道了那件事情了的话我又该怎么办呢？
这章没有结束^.^，请点击下一页继续阅读！