假设，他对她一见钟情，她对他也一见钟情，完美的爱情发生了。
那么，这两个幸运儿彼此迷恋的甜蜜会持续多久？
或许，七年是一个极限。那些非常有感觉的爱情与婚姻，只怕势必会遭遇七年之痒。
近一段时间，不断听到关于七年之痒的故事。结婚七年了，今年离婚；恋爱七年了，今年分手。也想起了以前几个朋友的事，一样是在结婚第七年陷入严重危机。
看来，“七年之痒”这个词是相当有道理的。只是，为什么是第七年，它有什么特殊含义？
一天，思考这个问题时，我脑子里突然跳出一句话：第一次童年，是六年；第二次童年，还是六年。
这句话一跳出来，我就知道，这是我的大脑暂时为七年之痒找到的答案。
七年之痒意味着成熟
我们至少有两次童年，一次是零至六岁，一次是爱情。
爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
第一次童年，是零至六岁。心理学理论认为，六岁孩子的人格结构和智力结构基本定型。
第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是六年。
第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择，只能被动接受。
第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手……
第一次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。
第二次童年，会再现我们第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时，也会再现童年的时光和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运被改变了。
第一次童年，当我们“成熟”时，即人格基本定型时，是六岁。做父母的多有体会，六岁的孩子和五岁的孩子有很大差异。其中一个重要的差异或许是，六岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受事实，接受“父母就是这个样子”的事实。不过，改造梦想并未消失，只是深深地压抑到潜意识深处而已。
第二次童年，第六年时极可能会重现这样一个心理过程。前六年，我们潜意识深处的渴望——改造父母、纠正童年的错误——又被唤醒，我们把这个愿望投射在恋人身上，像六岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们，但到了第六年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造梦。
这时，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，我们会惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是自己想象的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。
他（她）的确不是我们想象的那样，我们其实是将自己的想象强加在他（她）的头上，当我们看到他（她）时，看见的不是对方的真实存在，而是自己加诸在他（她）身上的幻想。他（她）的确是另外一个人，而这恰恰是他（她）的真实存在。
由此，这也是一个巨大的契机。假若两人都看到了对方的真实存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关系就会得以建立，这个关系看起来不如前六年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性，也更轻松自如。
假若这个关系发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。
我们常说，相恋容易相处难。相恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，这自然比较容易。相处时，我们就要看到彼此的真实存在，从而能适当地放下自己，与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道。这的确更难。
小知识●七年之痒的由来
“七年之痒”是一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲·梦露主演的同名影片。这部影片是一个轻喜剧，讲述的是一个结婚七年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。
按照词义，七年之痒很容易被理解为到婚恋第七年才产生的不轻不重的问题，一般常被称为审美疲劳。
不过，在我看来，七年之痒并非指到了第七年才产生问题。其实问题早就产生了，但两人都在忍受，都在给对方也给自己留点机会。然而，到了第七年，再也不愿意忍受了。
所以，七年之痒并非仅仅是轻轻地痒，而可能是大问题，因为许多婚姻或恋爱是在第七年结束的。
幻觉常在第六年破灭
爱情，是对再一次重复童年的憧憬，这就导致了这样一个结果：童年美好，爱情就重复了美好；童年不幸，爱情就重复了不幸。
当然，很少有人会明确地期待不幸的爱情，我们一开始总是憧憬着爱情的幸福和快乐，只是到了后来才发现，所谓的爱情居然与童年如此相像，那个我们寄予了很大期望的异性，原来与令自己失望的异性父母那么相像。
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