22 做人不能太嘚瑟
1.瘫软
做人不能太嘚瑟。
快乐地蹦跶了几天以后，我又一次“光荣”发作了。
当时，我正站着看弟弟打牌，突然心一沉，我立马捂住心口，身体开始控制不住地抽动。我失魂落魄地走到走廊上，一头栽倒在了我爸怀里。
我爸意识到我开始发作，用手掐着我的脉搏测心率，果然飙升到了105次/分。我像溺水了一样大口大口地呼吸着，却依旧摆脱不了痛苦的窒息感。
最后，我强打精神从我爸怀里挣脱出来，甩着手臂开始竭力控制自己进行深呼吸，就呼吸了两下，我双腿一软，一下子瘫软在了地上。
2.完蛋
我爸六神无主地把我拖到床上，我意识涣散，痛苦异常，苦苦挣扎，一种剧烈的濒死感像毒蛇一样把我紧紧缠绕着，掠夺吞噬着我周边所有的氧气。我的感知力又瞬间降到冰点，只恍惚听到旁人说着“脸刷白刷白”“手冰冷冰冷”这些形容我的话。
随着时间的流逝，我渐渐平复了。跟那天发作完毕的弟弟一样，我也嘤嘤哭泣了起来。同房的叔叔阿姨都劝我说哭出来吧，大声哭出来吧，哭出来就好了！但我始终下意识地觉得整个世界都不安全，不敢放纵自己完全暴露，只能咬紧牙关轻声抽泣着。最后终于提不起一丝力气，只能一动不动地呆呆地望着远处不知什么地方。
我爸一边抚摩着我的头发，一边笑笑着说：“哎哟，我的女儿呆若木鸡啰！我的女儿呆若木鸡啰！”
“我一辈子都要这样了。我是真的完蛋了。”我想。
3.天谴
身体恢复镇定后，精力一点一滴地被蓄回，我审视着刚才发作的整个过程，感觉一切都恍若隔世。
我不懂心率为什么会骤然升高，也不懂绝望感为什么会油然而生，更不懂我为什么会哭泣，我到底在哭什么？！所有一切，我一点儿都不明白。
我又恢复了生龙活虎的样子，觉得自己精力无限，觉得这个世界可爱依旧。我爸对我的发作和一系列症状总结陈词道：“这都是你之前不爱惜自己造的孽，身体在报复你了！”
我撇撇嘴回道：“报复……我还觉得我遭了天谴呢！”
真是，大好年华害了这种病，可不是遭天谴了吗？
4.褶子
为了不延误自己的出院日程，我整个人表现得活泼灵动极了！病友都说我像个小精灵似的窜来窜去。
我甚至还哼着小曲儿做起了面膜，力争看起来非常热爱生活的样子。我爸问我：“这个我能做吗？”
我一针见血地回复：“你这满脸褶子，已经救不了了。”
我爸笑着说：“推土机推一下也没用吗？”
我说：“你这得用掘土机一寸一寸地掘！”
他悻悻地说：“你给我用我都不用呢！”
我回：“你要用我还不给你用呢！”
我爸继续说道：“简直受罪！”
我冷冷地回：“你用浪费！”
5.解体
每一次发作，我的理智都会被强烈地拷问：我眼前的这个世界究竟是不是真实的？
然后，强烈的不真实感就会渐渐弥漫开来，蒙蔽你所有的感官：桌子、椅子、地板、花纹、声音、颜色、人……假的，一切都是假的，像是陷入一场唯物主义和唯心主义的辩论。
一切都是虚构，一切都是幻想，我在某个迷幻的异次元世界里，构筑着天马行空的虚妄。
我是假的，我的思想是假的，我的判断力也是假的。我在脱离世界，然后慢慢脱离自己，我是旁观者，我是独立于所有事物的第三角色。
——这是抑郁症所有症状里，让我最恐惧的感觉。后来，我虚心好学地“百度”了一下，发现这种症状也有个专业名词，叫现实解体。
听起来非常科幻，但也非常精准。解体，被这个世界剥离，然后永远无意义地游走着。
而通向真相世界的钥匙，仿佛就是死亡。
6.延期
我出院的日子又被延后了。
理由非常荒谬：因为我“太会吃了”。
事情是这样的：周一照例是主任查房的日子，为了显示出欢快灵动的样子，我拿起妙脆角大口大口地吃起来。因为我突然从食不下咽到胃口大开，主任怀疑我有双相倾向。
什么？！我也就吃了一包妙脆角！这也叫太！会！吃！了？！
然而这次会诊，双相还不是重点，精神分裂才是。——好棒！我竟然和精分扯上了关系。
7.幻想
在上一次的发作中，现实解体的感觉再度降临，我觉得一切都是虚假的，连我的父母都是我幻想的角色，我恐惧地问我爸：“爸！你是真的吗？！”
他跟我对话，我却觉得直犯恶心。我这么亲近的人，有血有肉，会哭会笑，跟我交流，跟我探讨——这么具体的、丰满的、亲密的人，竟然是我的假象，这让我禁不住地想呕吐。
在和主任诉说完自己的这种感觉后，他有意再给我加一种叫“阿立哌唑片”的药。我对这种姓“阿”的药格外敏感，因为小浣熊告诉我，这是治疗精神分裂症的药。
天哪？！这一次，现实解体不是抑郁症的“典型症状”了？！而是精神分裂？！
8.真实
出院延期和精神分裂的双重打击，让我整个人越发萎靡。易籴极力安慰我说我不可能是精分，他说他看过了那么多精分患者，可以判断。
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