28 多谢关照！咱们社会见！
1.出院（真的）
一个阳光明媚的冬日午后，我出院了。
这！次！是！真！的！
一大早，我就穿上了自己的衣服在整条走廊炫耀着，接受着每个病友的恭喜和祝福。虽然，这样的恭喜和祝福我已经听了三遍了，但我相信，这一次，我是真的要踏出病院的大门了。
为了以防万一，我特意和我爸义正词严地说道：“要是像今天这样嘚瑟过了，我还不能出院的话，在病区我就没法做人了。”
可不是吗？！每次扬言着要出院，每次又出不去，我都在想大家是不是该怀疑我有妄想症了！
而为了维持和我的友谊，对面男病友的出院日子也是延了又延。当然，他的女朋友是希望他住满两个月的，对此，他已经无奈地在我这儿吐槽了无数次，因为他心心念念地想去寻找那个莫名其妙的女同学。
果然，男人变了心，一百头牛都拉不回来。别人的私事我管不着，我只知道：我们终于都可以出！院！了！
出院快乐！
2.重度
我十万火急般地收拾好了东西，和弟弟、姐姐、阿姨、金子等病友一一告了别。这么些日子，都是送别别人，现在终于等到自己成为主角的一天了！为此，我哼哼了一早上的“等了好久终于等到今天，梦了好久终于把梦实现……”
我爸去办理手续，结账，拿药。我听着护士的出院宣讲，心里禁不住地感到美滋滋的。我一一谢过医护人员，甚至放下原则，向我的丑主治别别扭扭地道了声谢。最后，拿到我的出院报告单，却一下子晴天霹雳。
以前医生跟我说，我是中度抑郁，虽然他言辞闪烁，但我也没有怀疑什么。只想说，我这中度就难受成这样，真是想象不出重度患者是生活在怎样的炼狱里。
现在，我自己回答了自己，因为我看见医生给出的出院报告单上赫然写着：重度抑郁发作。这下，我爸再也不能用“你还好是中度，看看别人重度的……”来安慰我了。
更可怕的是，抑郁一旦再次发作，就一定会比第一次更严重。我不知道这个原理是什么，可能是某种精神病病理吧。之前，我以为我下一次复发会迈上重度的新台阶，这么来看，我要真的复发，是免不了一死了。
“再见了！”踏出锁了我近40天的封闭大门时，我对着病区默默地说。
我爸的车开出医院一转弯的时候，我与这世界的联系一下子打通了，恍若隔世的感觉扑面而来。我无比虔诚地许愿：“不要再复发了，让我活着吧！”
3.摊子
因为病发突然，我相当于是被我爸和医生联合骗进医院的，所以我在外界的很多事情都没有完结。
现在出院了，我首先要面对的，就是这一堆“烂摊子”。其中首当其冲的，就是“烦死人不偿命”的社保。
一出医院，我们直奔社保中心，却得知我的社保已经不能报销在医院花费的近万元了。
我心如刀绞，摆摆手和我爸说：“我去趟洗手间。”
等我从洗手间出来，却看不见我爸的身影了。看着这么多陌生人在我旁边穿来穿去，我一下子觉得我被世界抛弃了，不自觉地突然哭泣起来。
我无助地走进走出，记不起来时的路线，像个傻子似的念着“爸爸、爸爸”并焦急走动着，突然看见我爸就站在大厅另一头。
我慌忙奔过去，嗔怨道：“你去哪儿了呀？！”眼泪就跟断了线的珠子似的不停滚落下来。
原来我没完全好，我绝望地想。
4.退租
出院的第二大工程，就是退租。我要从宁波市区回到宁波大市的家里去疗养了。当初的自杀事件让我爸自做主张地把我的工作给辞了。
说来真是很生气，我倾家荡产，花了6000元每月、押一付三刚刚租的小公寓，自己没住上一个月，所有的钱都打了水漂。
但我一点也不觉得心疼，我对钱没有兴趣。由此看来，我的病真是没完全好。
当初大包小包地搬出来搬进去，现在又大包小包地搬出来搬回家，我哀叹道：“我人生的这段时间，全在折腾了。”
我爸回：“人生有一段时间，是注定用来折腾的。”
5.遗书
我是个什么事都爱提前做好打算的人。人生至此，除了出生的时候没有向我爸妈发出“我要面世了！”的预告函，其他任何时候，我凡事都事先做好了准备。
但我记得我第一次自我了断的时候，却什么都不想管，就想火急火燎地离开这个世界。
我爸在我的出租屋收拾东西的时候，疑惑地拿起了我摆在床头的两张纸。
我一个激灵，想到那是我当初交代后事的遗书！吓得我立马跑过去以迅雷不及掩耳之势一把把它夺下，速度之快让我爸目瞪口呆。我觉得那个过程中，我使出了潜藏在我体内多年的轻功和九阴白骨爪。
6.“中二”
这份遗书勾起了我2017年圣诞节晚上的回忆，当时的我一个人坐在我的出租屋里，来回咀嚼着人生的意义，痛苦万分。（友情提示：患有严重抑郁症的朋友不要一个人待着！不要一个人待着！不要一个人待着！不是说有人能陪伴你能怎么着，而是在你想吞药的时候，至少会有这么个人去把你的药藏好！）
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