附录 我们看不见的世界
1.留言
之前在病院里，有这么几天，每天的5点20分，我会突发急性焦虑。那时我扬扬得意地和大家说：“看吧，我这个人就是浪漫啊，连发作时间都这么罗曼蒂克。”
但其实我每天都过得胆战心惊。很幸运的是，回家后，我发作的频率明显降低了。晚上，我除了一门心思地熬过发作时间，还有很多精力去回复大家给我的留言了。
我总结过了，给我的留言大概可以分成这么几类：
一是夸我的。我会默默给所有夸我的评论点个赞。
二是鼓舞我的。我还是挺有礼貌的一孩子，都会一一道谢。
三是述说自己经历的。面对这些留言，我常常深受触动。他们之中，有很多深受抑郁症折磨的患者和患者家属，还有不少因为抑郁症失去了最亲、最重要的人。
他们谢谢我，说我的经历让他们更加正确地认识了抑郁症，让大家更懂得怎么去理解这些饱受折磨的亲友。
我感受到了生命的无常，也心疼经历这些的他们。因为抑郁症失去挚爱的人，这该是怎样一种难过啊！同时我也唏嘘，大众对抑郁症的误解太深了，包括以前的我，其实也是大众中的一员。我曾经批判抑郁症患者脆弱无能，怎么能这样潦草地、不负责任地结束自己的生命呢？
命运之手用事实将我降服，让我低下自作聪明的头颅，用真实的经历让我明白：不是的。我以前的那些轻描淡写的评判、自以为是的夸夸其谈都不是抑郁症的真相。
我承认，我码字的目的并不高尚，当初只是为了转移注意力，现在是想完成出书的梦想。但我发现，不经意间，很多患者私信我表示，我的文字减轻了他们的痛苦，因为我让外界一些人开始理解并愿意走进抑郁症患者的世界了。
我心里突然升起一股使命感，甚至还幻想了自己成为“抑郁症宣传大使”的样子。
但我现在只想说，拜托了！来看看我们的经历吧。现在的我们什么都不需要，不需要钱，不需要荣耀，只想让大家看看，一个真正的抑郁症患者，是怎么一路跌宕地活下来的。我们在这个世界上，是怎样为了生命在坚强，在不屈，在拼搏的。
现在我只想尽我的一点努力，为仍沉沦在抑郁黑洞里的病友们发声：我们不是矫情，我们真的只是生病了，我们都是温暖、善良的好人。
2.故事
以下留言为随机抽取的、给我印象较为深刻的留言。要不是自己得病，我真的不知道，人间散落着这样真实又哀切的故事，不知道那么多人的命运方向盘因为抑郁症被毫无防备地扭转。
我曾说过，如果出书的梦想真的可以有幸实现，我一定要建立一个留言版块，收录大家有关抑郁症的故事。不能再沉默了，为了那么多的“走掉”本来其实可以留下，为了那么多本可以平安喜乐的生命。
面对世界的不理解，请所有患者为自己再努力一次，争取一次，抗辩一次吧！
当然，我也顺便选了几句夸我夸得特别好听的。
3.故事一·八一
前两天回校的动车上看到此系列文章，花了三天翻完了。自打两年前，妈妈患抑郁症自缢走后，对抑郁症的各种信息敏感到不行，自己也抑郁了好久。
其实对于我母亲的那件事情，我也不知道我自己现在是逃避还是已经接受了。其实，母亲从确诊到离开仅仅两月余，真的是没有一点点防备。
刚离开那会儿，一直在后悔为什么自己没有早一点了解到抑郁症的知识，不能科学地陪护。一切自认为的对她好，有时候却是无意间的伤害。确诊前的一个月，我发现她有这样的征兆：失眠、自责、食欲大减、不爱和我闲聊、脸上没有了笑容。
我和家里人说我母亲可能得了抑郁症，但因为在农村，再加上对这个病症的无知，家里人并没有重视。而那会儿我也因为要高考，长期在校，在家的时间也只有一天左右。
家人只是觉得母亲压力过大，带她去看了中医。吃了一周药，我母亲自感还可以。但我周末回家，发觉不对，便陪着去了一趟医院。之后再一个星期回来，看到母亲状态更加不好，便又和家里人提了一次，这一次也没有得到回应。不过后来在我姑的劝解下，他们带母亲去看了心理医生，开了两周的药。
后来一个周末回家看到了憔悴的母亲，她全身无力，身体消瘦，我见状慌得差点儿掉眼泪，自此后就无心学习，每天盼着回家。回家第一要事就是陪她上医院（连哄带骗）。她清醒时也会问我：“没有作业吗？”我总是答：“没有作业。”这也导致了我的成绩直线下滑，最后来到了这所连本科都不是的学校。
极个别知道母亲生病的亲戚，每天都来陪着她，陪她说话，劝说她。她从来不会和我说自杀什么的，但会和她们说。
经历了近两个月的劝说，母亲终于决定不自杀了，精神状态也稍微好了点，表示要好好活着。然而，她最终还是选择了任凭我声嘶力竭地呐喊也唤不回母亲的路途……
4.故事二·如果
我想起了我的姐姐，那时候抑郁症还没有进入大众的视野，正如你所说的，可能大家都觉得她只是不开心，心里有事而已。而没有想到她可能是真的有病，精神疾病。
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