Dear car停在了钱多多家后山的车库里。我站在车门前，心情激动地看着大门缓缓升起。
然后我更激动了，简直要拿意大利炮轰我同桌了。我他娘的要是没瞎的话，车库里停着的不是那辆拖拉机吗！？
没错！就是我们上次一路红尘作伴开得潇潇洒洒的那辆拖拉机！！
“阿同，这就是你说的雷文顿？”我已经低头四处找砖头了。
同桌看着那辆车，眼睛都放光了。只见他三步两步跳上车，说道，“我这不是考虑到，你一个未成年，天天开辆跑车拉仇恨么，引祸上身懂不懂？所以我特意给你改造了下外型，你就安心开吧。”
“我也太他娘的安心了啊！”我都要哭了，尿个叽地爬上驾驶座。
我一边哭，同桌一边安慰我，“没事，你看，我特意把驾驶座拓宽成双人的了，不影响你开车出去把妹！”
我抽得更猛烈了，“哪有人开拖拉机把妹啊！”
“拖拉机怎么了，你看我还特意根据你惯有的口味，对它的外观进行了炫酷设计！”说着同桌指了指方向盘上的图案。
我哭得一抽一抽的，低头，差点一口气没上来。——这他妈不是比巴卜泡泡糖的贴纸嘛！两毛钱一块儿！还特意根据我惯有的口味？！
Fuck，这简直是侮辱我！我明明是高贵的绿箭派！
同桌都快要在副驾驶座上笑死了，我满肚子怨气没处发泄，索性大/力/插/入钥匙，一脚油门飚出去。飙出去的一瞬间，我就懂了。
这个逼！他居然装的是跑车的发动机！所以说，他是买了台雷文顿，然后丢了跑车的车壳子，改装成了这辆拖拉机！
What a牛逼guy！
同桌欧巴冲我邪魅一笑，用手指轻敲挡风板，“这个我也换成防弹的了。”
“你太贴心了是朕欧巴。”我被这霸道总裁的气场吓哭了，“可是我宁愿你把雷文顿的车壳子送给我。”
“那怎么能。”同桌双手抱胸，安稳地往改装的真皮座椅上一靠，“你开个跑车上街，别人会以为你被哪个爸爸包养的，影响多不好。”
我抗议！
他表示抗议无效，又自顾自地说，“拖拉机多好，你往大街上一停，都没人偷。”
我抗议！
我说，“你就是把它改装成坦克也比拖拉机强啊！没人敢偷！”
同桌意味深长地看了我一眼。只见他懒懒地伸手，在挡风板上一摸。
卧槽！挡风板居然是一个透明显示屏！
他在显示屏上按了一个“不知道是什么”键，接着车厢内就出现了类似于飞机滑翔时的声音。我的驾驶间还是四平八稳的，但是我的视角应该是升高了，屏幕上还出现了准星。
真变成坦克了？！
“是朕爸爸！！！”
“诶，乖儿砸。”
“是朕爸爸，还有别的模式咩？！”
“我们到车道上开吧，你把钱多多家的草皮都碾坏了。”
到了车道上，我自己乱戳，然后又回到了拖拉机模式。
我能想到最浪漫的事儿，就是和你开拖拉机兜风。夕阳西下，我问他，“他爸，给咱儿砸起个什么名儿啊？”
“他妈，儿砸可以随你姓。”
“姓shi？”
“对，姓shi。”
“朕朕你真好。”
“明明，不如这车就叫亮亮吧。”
我摇头，“不行的，亮亮是孩子它老舅。”
“你弟弟叫亮亮？”同桌笑出声，“你妈真会起名字，你和你弟是明亮兄弟。”
“恩，他叫士涼。”
“什么凉？”同桌有点蒙，“他比你小几岁啊？”
“我们俩是双胞胎。”
“那我怎么没听你说过他啊...”
我沉吟片刻，换了话题，“就叫这个车拖马斯吧！”
一路漂移环山。
“你什么时候学会的开车？”他问我。
“我...”
对哦！我没学过开车啊！
“减速！”同桌一声令下，我乖乖把速度降回三十迈。
我也不知道我为什么会开，好像是冥冥之中的印象。好在这条路是钱多多家别墅下山专用的私人道路，我才能在这里试试车。
“回去吧，以后你成年了，有了驾照再开走。”
“恩！”我调转车头，这时候，后车镜里出现了一辆重型卡车。
怎么回事？这个车道很窄。我乖乖停在一边，把车道让给它。但是没等我反应过来，它居然和我爱车的□□来了个激烈的碰撞！
咣！！追尾了。
还好同桌在车尾装了缓冲装置，不然能撞得我吐出二两肺。我正骂骂咧咧地要下车去跟卡车车主对砍，同桌突然抓住我肩膀，“快开！”
“怎么了！”我吓了一跳，然后就看到那个卡车缓缓倒车，突然加速！它居然还想再来一发！
我这个做家长的，怎么能让卡车渣男如此粗暴地对待我的拖拖！我一个油门踩出去，哪里还顾得上自己是不是无证驾驶啊！我要逃命啊！
绝命追击，生死时速，头文字D，速度与激情。
观众朋友们，您此时收看的飙车类节目由我为您播报。只见一辆时风牌拖拉机以掩耳不及盗铃之势急转而下，东风重卡也不甘示弱，一个加速与拖拉机并排。两辆挥洒着社会主义新农村气息的车子并驾齐驱，火花四溅，映出一片东方红！
眼看下山以后就进入市区了，同桌沉声道，“对了，这车是非法改造。”
遵守交通规则人人有责。
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