大概是从小时候起，我便成了一个玩世不恭的调皮孩子。即使后来父母离异，也未曾改变自己大剌剌的性格。
中考了，嗯，我居然考上了七中，全成都甚至全省最好的中学。
以前我一直觉得自己和毛利兰特别像。我爸妈和她爸妈一样，虽然离异，可是七年了都没有再婚，我爸就像毛利小五郎喜欢妃英里一样舍不得我妈离开，而且是那种全世界都看得出来的那种。而我妈，也真的像妃英里一样，优秀美丽嘴硬刚强，但是时不时还想得起来关心我爸的动向。
所以我也一直误以为，他们总有一天要像动画片上一样，重新在一起。
为什么分开呢？我爸那种笑眯眯的乖乖宝，当初是怎么顶撞我爷爷奶奶，即使冒着被扫地出门的危险也要娶我妈妈的？我妈身高只有一米六，我两三岁的时候，我爸得肺结核，她又是怎么独自一个人把煤气罐搬下楼，还说没事没事的？
我一直觉得，虽然没能阻止他们离婚，但是至少现在，一切都在我的努力下朝着好的方向发展成绩出来那天，我们三口人一起在春熙路的旋转餐厅吃晚饭庆祝，我觉得他俩相处得挺好的呀。
直到入学前半个月，我爸才在晚饭后和着《新闻联播》的片头曲说，以沫啊，你考上七中，我就彻底放心了。
我当时正在切苹果，反问，放心什么？
他老半天没说话。我终于放下刀回头看他，发现他也在看我。
“下个星期天，我领你去见一个阿姨。”
那时候，脑海中突然蹦出一个光屁一股带翅膀的小天使，左右开弓抽我耳光，边抽边喊，看在上帝的分儿上，你他妈给我醒醒吧！
然后我低下头继续切苹果，而且很镇定，没有切到手指头，和电视中演的一点儿都不一样。
我说：“好。”
其实真的很想问，爸，这是不是你最后的激将法？
我那天晚上躺在床上，翻来覆去，脑子里面一直在模拟幻想着自己是如何砸场子的。
反正我因为考七中已经背上了阎王一爷的贷款，我怕什么啊，撒泼打滚无理取闹悲愤大叫离家出走……所有电视剧里单亲子女面对父母再婚时的反抗行为，我都可以试一试，然后像那些给偶像乱点鸳鸯谱的一样朝我爸妈大喊：“求求你们了，在一起吧！”
我甚至没感到悲伤或者委屈。因为这种没边儿的幻想，我兴奋得一夜没睡，胸口波涛激荡。
然而实际情况是，周日的中午饭在我老爸的好脾气和我的软性子共同作用下，吃得气氛温馨，其乐融融。
那个阿姨比我爸小五岁，在华西医院做护士，就在四川大学旁边。她长得并不漂亮，打扮却很得体，声音富有磁性，笑起来有小梨涡，一看就是个教养良好脾气一温一顺的女人。更重要的是，我爸在她面前，像是换了一个人。
大方，有霸气，开朗快乐。
“以沫，吃虾。”她夹了一只竹筒虾，放到我的碗里。然后，我爸也夹了一只虾，放进她儿子的碗里。
七年前，她丈夫出车祸去世，留下她一个人抚养两岁的儿子。医院的工作又累又忙，为了养家，日班夜班从来不挑活，很是辛苦。
我抬头看坐在我对面的小男孩。他叫杨帆，今年三年级，长得白白净净的，安静羞怯得像只小猫，刚见面的时候，在她妈妈催促下红着脸朝我鞠躬说，姐姐好。
他很喜欢竹筒虾，却看着他妈妈的行动，不敢自己夹，恐怕是被嘱咐过不能失礼。我把自己那只也放到他碗里，笑着说，姐姐不喜欢吃这种虾，你帮姐姐吃一只好不好？
然后，我爸和那个阿姨都如释重负地笑了，好像得到了我的什么重要首肯一样。
那一刻，我突然觉得有点儿悲壮。对，就是悲壮。
我爸喜欢她。又或者说，喜欢和她在一起时的他自己，放松惬意，像个当家做主的男人，能做自己喜欢的事情而不被指责为窝囊不上进。
于是，我连最后一点儿幻想都失去了。这不是什么激将法，因为他的心再也不为我妈激动了。可是他已经等过了，没有义务再等下去。他是一个父亲，却不只是一个父亲，他也有权利幸福。
只是我一直误以为，他们都会把我的幸福放在第一位。
于是，我终于肯正视现实了。我是单亲家庭的孩子，我爸妈的离婚不是闹着玩儿的。
单亲家庭的孩子应该明白，这个世界上，离开谁你都活得下去，因为大家的幸福，并不是绑定在一起的。
于是，我做了我能做的一切，让那个阿姨和我爸觉得，我是希望他们结婚的。
只有坐在对面的小男孩杨帆眨巴眨巴眼睛看看我，不知道想说什么，然后又低下头，继续啃他的竹筒虾。
他还小，所以比我更容易接纳和习惯一个新家庭。
“以沫啊，我听你爸爸说，你下个星期就要去七中报到了？”
以沫。我才回过神。这个阿姨是否知道，她喊的这个名字的含义？这个名字从我出生起就烙印在身上，无论那两个人手里的是红本结婚证还是绿本离婚证，都不能改变。我就像一座废弃的纪念碑，又或者提前终止的合同，甲方乙方，大路朝天，各走一边。
回到家后，坐在客厅里，爸爸有些局促地等待我的评价。
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