毕竟生活永远不是连续剧。它不会在应该浪漫的时候，响起煽情的音乐；它不会在男主角深情告白的时候，就让女主角浓烈的回应；它不会在这样需要温柔和甜蜜的时刻，就打翻一杯浓浓的蜂蜜。它永远有它猜不透的剧情。和那个创造它的，残酷的编剧。
我心中已经有数，跟他们又约定了些具体事项，又和学校确认了时间，本周六就可以租用场地了。
他们走了之后，我一个人在七中学校里面转了转。
天空像是被飓风吹了整整一夜，干净得没有一朵云。只剩下彻底的纯粹的蓝色，张狂地渲染在头顶上面。像不经意间，随手打翻了蓝色的墨水瓶。
从来没有这样感伤过物是人非。
躲在某一时间，想念某一段时光的掌纹。站在某一地点，想念一个站在来路，也站在一个去路的，让我牵挂的人。
很多地方你觉得不敢去，怕被回忆淹没，其实都是自己给自己挖的坑，还没去呢，就自己把自己感动了。
就像七中于我。
我七年没回来了，真的不得不回来了，也没觉得怎样。
这就是一所学校而已。
是的，我在运动场看台上听萍萍和 唱过蔡依林的一整张专辑，可现在的已经转型成在能开演唱会的杂技演员了；我也在操场上扮演过英勇的排球女将，现在却爬个楼梯都要吃一整瓶盖中盖高钙片还不能保证上五楼不费劲儿。
面目全非。
原来我们三十班的教室现在挂着高二十三班的牌子。我从后门的窗户偷偷看向我和相如的位置，刚好窗帘飘起，将两张桌子都笼罩在其中。
只是因为三年的相处。我告诉自己。
如果时间能够暂停，如果爱恨能够冰封，如果回忆能够最终变为永恒的琥珀，如果你们的容颜能够永存……如果岁月能够放慢前行的步履，不要走向灵魂的尽头。我就能够永远拥有你，不会失去你。
你让我想成为更好的人。
像你一样，那么优秀的人。
是这样吗？
算了，怎么可能那么美好。
关于你我之间的结局，如果这样还不是最好，那怎样才是最好。无非是你住静谧河滨，我住寂寞城堡。
因为没得到，所以显得格外好，这不是爱。我一遍遍地在心中重复。
醒醒吧，以沫。
这样想着，突然就觉得没什么不好面对的了。
“不过日月转瞬间，山河未改，长歌未断。你却在年华里偷换了旧时的模样。不过几个月或几年，你便牵了他人的手。往日令你百转千回的爱情也仅是化作一缕轻烟，被岁月的双手带走。”
有时候站在路边看着人来人往，会觉得城市比沙漠还要荒凉。每个人都靠的那么近，但完全不知道彼此的心事，那么嘈杂，那么多人在说话，可是没有人认真在听。
以沫，你能不能，放下你的心事？
但是我想，每个人生命里应该都有那样一个人，无论何时想起他来都想哭，会觉得难过和遗憾。哪怕过去很久很久，只要看见他，还是会泪流满面。
从七中出来，我打了个车，直奔华西医院。
还没走进住院处，就在院子里远远地看到了相如高大的背影，晃晃悠悠地，在人群中格外显眼。他拎着一个旅行包，可能里面装着他妈妈的换洗衣物。
我大声地喊：“相如。”
他应该是认出了我的声音吧。否则为什么停步的时候，那么僵硬。
我曾经告诉自己，如果能不动真心就尽量别动，如果实在动了真心那最起码要不动声色，这样起码可以不伤自尊，然而，那一刻，我出乎意料地狠狠砸下泪来。转身逃遁，不敢再多看一眼。
其实，最辛苦的不是两地相隔，而是明明相爱，却不敢想未来。
你记得也好，最好你忘掉。
这个世界上有六十几亿人口但某个瞬间只有这一个人
就能敌得过千军万马四海潮生。
相如。
是啊，你忘掉吧，我记得就好。
别在我哭的时候说这有什么好哭的。
别在我悲伤的时候说你真矫情。
别在我爆粗口时皱着眉说，林以沫你简直没点儿女孩子的样子。
别在我生理痛的时候说拿热水袋焐焐就好了。
别总让我觉得我的事都是微不足道的小事。
在我十七岁的时候，因为有相如，这个世界上任何事情都不能让我害怕。
可是现在的我，大多数时候，都只希望你能够抱抱我，拍拍我的头对我说一句：哭吧。
我承认，这么多年来，虽然我走了很远很远的路，但有个地方我永远都到不了，那就是爱人的心里。
偏执的人一旦陷入爱情，就成为自己的囚徒。
我真不明白，为什么时间过去了你过不去。
林以沫啊林以沫，你到底要陷到什么时候？
其实，你不爱我，我肯定也不会死。但是，如果你肯爱我，我一定就会非常非常勇敢的地活下去。
而且，你明明是爱我的啊。
若干年前，真是南柯一梦啊。
那些珍藏一生的至交，与那些分道扬镳的旧友。
那些无以为继的梦想，与那些恍惚而过的时光。
那些求之不得的爱情，与那些一事无成的岁月。
生是见识，不是活着。
我真不想这样，一晌贪欢，醒来就是南柯一梦。给的时候以为是幸福，谁知道溃散的时候成了什么。我只是寂寞，却没有堕落，我只需要陪伴并不欠缺救赎。
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