如果你们爸妈也有打算生二胎，还是劝劝他们吧，这真的很痛苦……我小的时候爸妈脸上就有皱纹了，有的时候我跟我爸妈出门，别人还以为那是我爷爷奶奶。
我爷爷奶奶早死了……我没见过我的奶奶，她好像是自杀死的，我爸爸也没见过奶奶长什么样，我爷爷呢，在我很小的时候去世了，他九十多岁走的……
我记得我上小学一年级的时候，老师问我们爷爷奶奶多大了，我那个时候特别的骄傲，我爷爷九十多岁了。
老师看我的眼神都不一样，我觉得特有面，当时我还不太理解老师为什么要那样看着我。
你们想想啊，我爷爷九十多岁，我才几岁大，这说明我爸爸多大岁数了？
我爸爸参加高考的时候，文革才刚刚结束呢。
我嘛，二胎身子虚，免疫力差。
虽然是个男孩却比女孩子还要虚弱，扳手腕都扳不过女孩子，说话的声音小到别人根本听不清，那却是我觉得很清晰的话。
我有时候总会觉得自己太矫情了，那些得了绝症的小孩，不一样坚强的活着么？
我只是很小的时候得了哮喘，也不是什么危及死亡的病，天天往医院跑，没有体验过正常人的滋味而已……
可是我很累啊，我想试试正常人是什么样的，有的时候我觉得我是正常人了，可是总是会出现什么事情把我压垮。
我一年哮喘没有发作了，我感觉我应该接近正常人了，可是我心理又出了问题。
那种感觉，不知道该怎么形容了。
我想起了我爷爷。
我小的时候，爷爷很老很老了，他躺在乡下的一个小房间，有一张床。
每次去乡下拜年，我都要去那张床看我的爷爷，我有点不太情愿，因为我坐车特别的晕车，感觉脑袋要转出来了……恶心的想吐，昏昏沉沉的。
可是嘛，后来有一次我去拜年的时候爷爷好像出了什么问题，叫了救护车拖走了。
我最后一次见到我爷爷是在病床上，我看着爷爷骨瘦如柴的身体，他的脖子上我能清晰的看到他的骨头，那是我第一次见到这么苍老瘦弱的身体。
我后来就经常会摸我的脖子，总担心我的脖子会像爷爷那样，变得骨瘦如柴，可怕的吓人。
我的记性很好，只要我想记住的基本上没有什么记不住的，我记得小的时候很多很多的回忆，这些回忆我不知道正常人是不是也有过，还是只有我才会有……
嗯……我身边的人，也面临过死亡。
比如我的弟弟，我妈带着他逛商场坐在购物车上面，突然他就摔了下来，脑袋破了流了好多好多血，缝了好多好多针。
直到现在，他的脑袋上还有一个疤，那个疤长不出头发。
还有我妈，我上学那会，给我送饭的时候出了车祸，索性没有大碍。
我是一个左撇子，因为我的右手有六根手指头，小的时候割掉了，没打麻药……
我小的时候嘛，经常打针，哮喘也经常发作，生病发烧更是常态了，感觉治病的钱都快把我们家压垮了。
按道理来说，我应该不怕疼了，毕竟打了这么多次针，可我还是还是好怕疼……
我记得我去医院打针的时候，那个护士姐姐总说，你看那么小的孩子打针都不会哭你还哭的这么伤心。
我又是一个没心没肺的人，开心的时候就会把这些东西全部都抛到脑后，就好像这些事情都没有发生过一样。
所以我开心的时候，总会觉得自己怎么这么奇怪，说了这些意义不明的话。
很傻吧？
我没什么朋友，我性格相当的内向，这些话我只敢写在这里，不想跟别人说……
家里人说我把自己困在一个小世界里迟早会憋出病来的，可是我不想接触外面的世界耶……我的性格就是这样的。
我很容易跟别人说真心话，家里人总说我太容易相信别人了，容易上当受骗。
我写这本小说，跟家里人说的时候他们也说是骗子耶……我差一点点就写不成了。
如果不写这本小说的话，我可能病情更严重了，因为我连句能说话的地方都没有了……嘿嘿，这就是我为什么话唠的原因。
我不是不爱说话，我是有点害怕跟陌生人说话，熟悉久了，我也是很开朗的。
可是我这种性格太难交朋友了，别人问一句你好，我就点点头，嗯了一声。
然后他就尴尬的跟别人说话去了……
交到朋友，我又太容易心急，跟他聊了好多好多事情，说话滔滔不绝，他就变得离我疏远。
因为我的世界很小，他们的世界很大，我只是他们众多朋友中不那么重要的存在之一，而他们却是我为数不多的朋友……
你们其实也是我为数不多的朋友，嗯……我们应该算朋友吧？你们看我的书，我跟你们说说话。
这几天我爸带我去了好多好多地方玩，吃了好多好多东西，肯德基、小龙虾、烧烤还有蛋炒饭，太多太多忘记了……
可是我开心不起来耶，我越吃越想哭越难受，活着那么幸福，可是我会死的话就不那么幸福了。
这就像告诉一个黑奴，世界有多么美好一样，那会给他带来很大的痛苦……
现在不会有这种感觉了，当时是因为有很强的濒死感，感觉自己得了绝症被判处了死刑，马上就要跟这个世界说拜拜了。
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