她：你觉得我们有进步吗？
他：嗯，当然，当然有进步。但是还不够好。
她：你不满意？
他：我当然满意。但是我们还有很多方面可以改进。
她：嗯，但至少我们不像保罗和莉莉那样。
他：我从没觉得我们像他们一样。我不知道保罗怎么能忍受她。
她：保罗自己也不怎么样，我可以告诉你。
他：我知道。我不知道他们怎么能忍受彼此。
她：所以，我们还好？
他：当然，我们还好。但我们还能有更大的进步吧？
如果你不知道我们这一章的主题是固定关系下的性爱，你可能看不出上面这段对话里的伴侣其实是在兜着圈子谈论性生活。你可能会以为他们谈论的是吵架时的态度，或是组织派对的能力，或是网球双打的技术。我们能从这段话里明确看出的只是他们自认为在“这件事”上比保罗和莉莉做得要好。
在许多次实验中，我邀请伴侣谈论他们的性生活。上面这段对话逐字摘自我的观察记录。它可谓典型。在很多伴侣看来，直接谈论性生活会让大家陷入十分难堪的境地（在美国，我发现非洲、盎格鲁和欧洲裔的伴侣尤其如此）。人们或是不知道该如何开口，或是需要把自己灌醉来壮胆。难以将性爱诉诸语言，其问题的核心是本人深感羞耻，或害怕遭到拒绝。也许是因为对性欲感到难堪，或对自己的床上功夫感到忧虑，你无法对伴侣吐露内心深处的秘密。但是对于伴侣，特别是在经历外遇之害后艰难修复关系的伴侣来说，坦诚谈论性爱和性欲对构建深刻、恩爱、充满激情的伴侣关系极为重要。
距离产生美？
然而并非所有爱情专家都同意我的说法，认为感情培养和性生活和谐相辅相成。很多人坚持认为，在“爱”与“热恋”之间有一条清晰的界线：前者是关于情感和信任的，后者则是关于性、激情和浪漫的。也有治疗师声称，要想享受最棒的性爱，就不能和伴侣保持太亲密的感情。这个说法现在虽已不大多见，但在历史上却风行一时。在欧洲中世纪，婚姻是“纯经济意义上的”男女结合——其目的是为了生育后代。因此，当时的婚姻只依托于忠诚和承诺，而不是浪漫的爱情——在当时的人们看来，爱情实在是太靠不住了。事实上，中世纪的木偶剧（当时一种常见的娱乐表演）就常常扮演和嘲弄那些满怀激情、深爱妻子的“愚蠢”丈夫。人们甚至还发明出一个形容词来描述这类不可理喻的男人，“uxorious”（溺爱妻子的）。我总觉得这个词听起来就像疾病或者“商业诈骗”之类的嘲讽。
你会发现，很多当代性爱专家仍旧秉持这一观念。其中最有名的也许要数埃丝特·佩瑞尔（Esther Perel）了。她是一名婚姻和家庭治疗师，因著有《围城内的欢爱》（Mating in Captivity）一书而备受关注。她在书中写到，对很多人来说，保持性关系之长久而亲密的秘诀在于保持双方感情上的疏远。她建议伴侣应尽量避免搂抱之类的亲密接触，因为这类接触会让爱恋与性欲混为一谈。在她看来，保持神秘感可以避免性爱的单调。一旦女人穿上肥大的睡袍，激情就烟消云散了。
我并不反对这样的说法：也许对于一部分人来说，和伴侣保持距离能够让性爱更加诱人。但大多数伴侣追求的并不是什么“陌生的性爱”，他们想拥有的不单是充满激情的性生活，还有亲密无间的感情——而且，他们想和同一个人共享这两种愉悦。诚然，和伴侣保持某种距离对你们的关系颇有益处。你可能不想和伴侣分享太多你个人的东西，比如你的兴趣、朋友和观点。但为了获得更高质量的性生活，你需要与伴侣分享。轻解罗裳也许能为你开启一个浪漫之夜，掀开你内心的遮蔽却能让激情延续数年之久——而你为此做出的努力，也非轻解罗裳这种小伎俩可以相提并论。
佩瑞尔主张的“陌生的性爱”，说得极端一点，可以与伟大的心理学家维克多·弗兰克尔（Victor Frankl）所谓的“色情读物”相提并论。这类性活动产生的原因不是对伴侣的爱情和欣赏，而是某个“开关”——比如性感丰满的乳房、坚如磐石的腹肌或者某种特别的香气。因陌生性爱而兴奋的人们广泛分布于世界各地，数不胜数，否则就不会有5亿美元的色情产业和大量色情读物的存在，而妓女也不可能成为人类最古老的职业了。恋物、捆绑和虐恋更不可能存在。
身为科学家，我不打算对喜欢陌生性爱的人做任何评论。但我的研究结果告诉我，在长期的婚恋关系中，情感上的疏远不能促进任何类型的性爱，它的作用恰恰相反。我曾对很多新婚夫妻进行了长达数年的追踪调查，结果无不指向这一结论。在有了孩子后，夫妻不得不开始疏远。一旦生活变成一张没完没了的“待做事项表”，你就很难找到时间和伴侣进行哪怕是最仓促而简短的互动。新妈妈总会把她的全部注意力转移到孩子身上，而新爸爸则会花更多时间埋头工作。想要保持距离简直太容易了。
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