你就是孩子最好的玩具：走出误区迎接爱
《你就是孩子最好的玩具》是我觉得特别幸运能够遇到的一本书。我在养孩子之前养过一条狗，特别失败，我训练不好它。我特别担心，连动物都训练不好，我将来养了孩子会不会更加迷茫。我翻阅了大量儿童教育的书籍，《你就是孩子最好的玩具》是非常有效的一本。
我曾在樊登读书的线下活动中分享了这本书。讲完后，刚走出门口，我就看到一辆奔驰停在我面前，从车上下来一位女士，她把一个八九岁的小孩儿直接从车上拎起来扔在路边。女士上车，关了车窗作势欲走，小孩儿吓坏了，趴在车窗口使劲儿喊：“妈妈，妈妈！”女士就是不理，我当时看得心都要碎了。
我的朋友马上上前去制止她。他过去敲开车窗，对那位女士说：“你知道这样做对孩子造成多大的伤害吗？你有没有读过《你就是孩子最好的玩具》，这样做会让孩子感受不到无条件的爱。”
这种惩罚的行为如果不制止，带来的重要问题是，孩子今后会时时刻刻都觉得自己有可能被妈妈抛弃。结果就是到了青春期，孩子具有了反抗能力，会更加大力度地去反叛。这就是为什么很多父母觉得孩子在青春期之前很听话，可青春期后，就开始摔门、翻脸、冷战、离家出走。
如果不希望自己的家庭出现这样的问题，我们就一起来学习《你就是孩子最好的玩具》吧。
与孩子相处的典型误区
《你就是孩子最好的玩具》从带孩子的误区开始讲起。
第一种误区叫“控制型父母”与“放任型父母”。
控制型父母带大的孩子通常会有两种情况：要么变得特别懦弱，因为他从小被控制，已经丧失了自信；要么变得特别有控制欲。一个人如果特别有控制的欲望，他自己会特别痛苦，因为这个世界上能够被一个人控制的事其实是非常少的。
放任型父母在孩子哭的时候说：“没事儿，让他哭，哭会儿没关系……”孩子哭起来撒泼、打滚，也没人管。放任型的父母带的孩子长大以后会出现的问题是，极度缺乏团队的归属感，会过度具有依赖性。有可能网络上瘾，极端的情况有可能会加入黑社会的帮派、吸毒，因为他没有团队归属感，只有在某个特定的环境中，他才能够找到自己的归属感。
第二种误区叫“贿赂型”。
孩子哭的时候，父母说：“别哭，别哭，爸爸给你买糖吃，爸爸带你去看电影。别哭，咱们去买个自行车……”很多父母习惯用贿赂的方法来对待孩子，比如在墙上给孩子贴小红花。
贿赂带来的问题是，他做任何事都没有来自自己内心的动力。他的动力全部来自外在的确认，做一个好孩子的乐趣是来自有人给他一朵小红花。他对自己学习成绩好没有乐趣，成绩好是为了能够得到一笔“奖学金”。
如果一个人感受不到事情本身的乐趣，是很危险的。我们想想看，人的一生中永远都有人给你外部的确认吗？永远都有人从外部激励你去做事吗？
第三种误区叫“忽视、低估、否定孩子的感受”。
比如，孩子从幼儿园回到家，说很饿。妈妈说“你不饿”。这就是否定他的感受。孩子摔了一跤，尤其是男孩子摔倒以后，妈妈过来说的第一句话是：“不疼不疼，快起来。”设想一下，我们成年人如果在厨房里摔了一跤，伴侣过来说“不疼不疼”，你心里是什么滋味。
如果父母经常用否定和忽视感受的方法来对待孩子，孩子也会感受不到别人的痛苦。我们经常见到有的孩子把妈妈气得半死，孩子过来说“别生气，生什么气，生气有什么用”。他会忽视他人的感受，很难融入社群中，甚至会伤害别人而不自知。
以上所说的这些父母在管教孩子的时候常出现的问题，我们可以对照一下。如果不读这本书的话，我们会不会在这条错误的路上越走越远？
第四种误区叫“以消极后果作为惩罚”。
要分清楚两个概念，一个叫作“直接后果”，一个叫作“消极后果”。
直接后果：比如，你跟孩子约好了，晚上五点半吃晚饭。五点半，孩子在看电视，你叫他吃饭，他不来。再叫他，还是不来。半个小时后，孩子来了，饭没了。你可以直接告诉孩子：“我理解你，但是的确没有饭吃了，要不明天早一点儿吃饭吧。”
消极后果：比如，孩子失手打碎了杯子，你一气之下说：“今晚不允许看动画片。”不能看动画片和孩子打碎杯子之间没有必然的联系，这不会让他变得更乖，而是让他学会了怎样欺骗你。消极后果和直接后果的区别是特别明显的。
还有一类典型的错误是体罚。
父母是孩子最重要的安全屏障，父母在揍孩子之前酝酿的气氛是特别吓人的。孩子如果感受到父母失控，他整个安全的屏障就彻底被摧毁了。这导致孩子今后有任何错误，父母都不能指责他。因为父母一指责，孩子就担心后面的摧毁，害怕父母有可能会突然不要自己了，或者害怕父母会突然变得像不认识自己的人一样。
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