第二种生活：我出生在这座城市，我对这里又爱又恨，从小我不是很喜欢这里，它经济不发达，空气污染严重，人与人之间又十分冷漠。我曾经在心里暗暗想着，将来一定要离开这里，到大城市去，见见世面。为此我发奋学习，终于考上了北京的大学，毕业之后我留在了北京工作，又辗转在上海停留一年，而后又回到这里。我很喜欢北京，我喜欢那这里人与人之间的热络，说话礼貌且有分寸，我在那里工作，虽然很辛苦，但却乐在其中。
但父母不乐意我在外地，他们觉得只有我一个孩子，应该在身边，而且父母身边朋友的那些在外地的孩子，最后都回来了，于是他们断定自己的孩子将来也有一天会忍受不了回到家里。所以他们百般劝说，让我回到出生的地方，找一份稳定的工作，然后安稳度过一生。我曾经多次反抗，但无奈父母之命不可违，我最终妥协，回到了家里。
现在的我，在自己的家乡，有自己的车子自己的大房子，有一份稳定的工作，生活无忧。父母知道是强迫我回来，于是对我心怀歉意，一切都顺我的意，在生活和金钱上从不吝啬。我在这座城市一家企业上班，它属于国有的垄断行业，工作清闲工资也不错，每天早晨我七点半起床，洗漱吃饭，八点十分出门，开车去上班，有时看着公交车上的人挤人，觉得自己有车真的是一种幸福。上午十一点下班，开车回家，母亲已经做好了丰盛的午饭。吃完饭再午睡一会儿。下午两点半到五点，我看看报纸，和同事聊聊天，偶尔做做工作，一天就这么过去了。下班很早，约同事吃饭看电影，或者泡泡咖啡馆，然后回家上网，放点爵士乐来听，再给自己泡上一杯咖啡，慢慢享受一个人的独处时光。晚上十点多就可以上床睡觉了。
这座城市开始变得干净，生活节奏日益加快，很多北京有的品牌这里也有了，高档的商场，宽敞的马路，总是让我错觉自己依然还在北京。一年的时间很快过去了，我基本上适应了这样的生活，但我念念不忘曾经的日子，很多次去北京小住，但我逐渐发现，我已不再适合在北京，每当我挤着地铁穿行这座城市时，我格外怀念自己开车飞驰在路上的感觉。难道我真的忍受不了这些曾经习以为常的事情了吗？
我喜欢写作，出过几本书，喜欢播音主持，业余的时间除了和朋友逛街泡吧，就是写作。我有一个团队，做电子杂志，有一群志同道合的伙伴，马上就有新刊出版了，我们都很忙碌。
我一周有四档节目上线，苹果的Podcast我总是在第一的位置，我喜欢播音主持，它延续了我大学时的兴趣爱好。这些我都没有放弃，都在继续。
我也会经常去北京，因为我还在做着广告创意的事情。我有自己的团队，有自己喜欢做的事情，我可以不用付出那么多额外的努力就可以获得很多，有时我觉得，何乐而不为呢？
好像除了我换了一座城市换了一份工作，其他都没有怎么改变，但我总是觉得自己老了，一眼可以望得到头的生活，真的是自己最后的归宿吗？
两种生活，你选择哪一种，为什么呢？
有太多人和我说过自己的生活，也说过自己的忧虑，担心现在自己所做的事情，担心自己的未来，只是谁也不知道，现在所做的一切是否会影响甚至是决定自己的以后。我觉得，不管未来如何，眼下的每一步都是你曾经的选择，都是过去的馈赠，要学会承担学会面对，要做有担当的人，学会珍惜学会舍得。
因为，谁知道，明天和意外，哪一个会先来。
只说再见，不谈离别
这一年的夏天，我又在北京，说来也巧，每到盛夏时节我或多或少都会在这里。我在许多场合表达过对这座城市的情结，但几年前我义无反顾离开这里，想来多少有些莽撞。那几年是我成长最快的时候，我明白了许多，而最重要和收益最大的，是改变了许多。
当我在叛逆期时，认为自己是一个随波逐流的人，好似汪洋之中的一叶小舟，不起眼，没有力量，顺流而行，无法遇到适合停泊的港口。但现在我却认为自己是一颗种子，要遇到合适的土壤才可以心甘情愿生根发芽。需要有滋养，需要经历风雨才可以萌发生命力，更多的体悟，需要在平凡的日子里去自我探寻。
在北京的这几个月，有猫和狗陪伴，它们都是小朋友，调皮捣蛋。国宝（猫的名字）十分可人，喜欢让你抚摸喜欢你给它抓痒，唯一让我抓狂的是它会在半夜抓我的脚。它发脾气的方式就是躲在床下不吃不喝，最让人哭笑不得的事情是它某天在床头的小台子上睡觉，结果睡蒙了从上面掉下来砸在了同样在熟睡的我的脸上。
就是这样的一天天，如果细细品来或许带点乏味，但日子不就是如此？惊喜和起落如果每天发生最后也会没了滋味。夏天最应该做的事情，是在炎热了一天之后在夜晚散步；是一个人听着音乐在院子里喝茶；是和好朋友在大排档喝酒聊天；是冰镇了冷饮和西瓜分享给身边的人；是能够每天都创造出一点小变化，不让自己看起来那么无趣。
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