几年前某一天的傍晚，也同样是在机场，我由上海飞回了太原，送我的是两位好友，我依然清晰地记得他们当时的表情。他们告诉我，放心吧，你肯定还会回来的。我点点头，心想，是的，我只是暂时离开。
生命就如同一场漫长的时光旅行，我看过太多风景，把回忆变成了一个个的抽屉。当我默默细数那些曾经，在这场洪流里记得太多的美丽，那个不懂世事的自己，那个遍体鳞伤的自己，那个天真烂漫的自己，那个无所畏惧的自己。我看着那抽丝剥茧的茫然和慌张，将离别在心底深深埋葬，那时我在想，此时的自己，就如同蒲公英一般将要扎根过去，曾经莽莽撞撞，曾经简单快乐，反复出现在或明媚或黯淡的时光里。
我看着机场外的落日，暗自下定决心，有朝一日，我是应该再回来的。
可那时谁会想到，这样一别，竟然是几年的时间。
父母欢天喜地到机场接我，在回家的路上他们迫不及待地为我规划我的种种生活，告诉我应该去怎样的单位上班，要买怎样的房子，要开怎样的车子，要找怎样的女朋友，要过怎样的生活，他们甚至为我规划了之后十几年的生活。
那时我第一次轻轻地说，说不定我还要走呢。车子里马上安静了下来，然后母亲用一种十分坚定的语气告诉我，别瞎说。
03
回来的第一个月，我很不适应，我觉得自己成了一个废人，我忧虑担心，几乎整夜整夜失眠，把很多平时要做的事情都停止，只是自怜自艾。后来在那个8月末，我拥有了自己的车子，不得不说开上二十几万元的车感觉很爽，对于已经习惯挤公交挤地铁的我算是奢侈，我兴高采烈接受了，并且告诉他们我愿意留在家里，因为有好车开，不用挤捷运了，他们满意地点点头。
回来的第二个月，我去面试银行的工作，那很艰难，我对银行一无所知。这是父亲找来的关系，可我在三面后被卡了下来，父母暴怒，中间人说我在三面时表现得自命不凡，我说那是扯淡，肯定是关系不到位。我说我要去北京，父亲说让你去看看你的新家吧，一百七十平米，视野开阔采光好精装修，我又兴高采烈接受了，告诉他们我愿意留在家里，因为有好房子住，不用再租房。他们满意地点点头。
回来之后的半年，我又面试了几家银行，但都无疾而终。我开始深深怀疑自己是否应该继续留在这座城市，这几乎是在浪费我的时间，可父母说找工作哪有那么容易，不然你可以去外地散散心，然后继续搞你的事情，所以我总是去北京小住，然后写完了《无尽意》，他们给我绝对的自由。我说这样子也挺好，一切可以水到渠成，我说那我愿意再等等看，他们满意地点点头。
回来之后半年，父母通知我可以去一家国企上班，工作稳定有好的基础，他们嘲讽银行说不定哪天就倒闭，工作辛苦。他们说人生本来就是如此，每天上班下班，没有几个人可以为自己而活，也没有所谓的事业，你如果嫌赚得少，可以一个月给你贴补三千块钱，足够你用了。我否定说我不想做啃老族，他们说你随便啃。我又接受了，说愿意继续留在这里可以上班，他们满意地点点头。
看到了吧，这就是我的生活，我几乎是一个被动接受的人，每当我有了一点反弹之后，父母就会拿一些诱饵来诱导我，让我觉得在家里其实是衣食无忧，他们可以提供我任何条件和物质帮助，只要我留下。
那些情绪和选择自始至终都是自己的事情，无关他人，而今我回头再看，已不再相信什么迫不得已。其实我讨厌那后知后觉的自己，得到的、记住的、意识到的、留下的却已经在逐渐失去，于是我开始慢慢讨厌和憎恨自己。
很遗憾地说，我不是一个可以抵挡诱惑的人，那时，我决定留下。
04
很快，生活就开始向一种稳定踏实但古板到一成不变的方向发展，我接受了家人的建议，按时上班下班，和同事打情骂俏，日子开始过得有滋有味起来。直到某一天，我早晨起来，正要准备洗漱时，我看着镜子中的自己，突然在想，二十年后的自己，也是这样子吗？
我像所有人一样每日正常作息，但却无形之中改变了自己。我发现自己慢慢对曾经很在意的事情变得不在乎，曾经坚持的那些东西开始慢慢放手，我已经逐渐变得麻木变得计较，并且开始为自己本不情愿的事情找各种理由搪塞，比如我有车有房有薪水，比如这座城市变得干净变得时尚变得让人无法拒绝，而当我真正问问自己的内心时，我却找不到答案。
而后，我一次次看到曾经的自己向我挥手再见，我也一次次听到好友对我说已经不再认识现在的我，其实连我自己都快不认识自己了，曾经那个坚定、不服输、热情、开朗、仿佛有无数精力的自己哪儿去了呢？
为什么一回家就想着上网看娱乐节目，难道摄影做图片不是晚上的必做事吗？为什么一到周末就要狠狠睡懒觉，难道周末不是要团队开会吗？为什么对于任何的约稿都会一推再推，写作不是自己的最爱吗？为什么录节目的时候会那么烦躁，播音主持不是自己的爱好吗？
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