最近我一直都在考虑这个问题，我是有多久，没有好好看看这个世界了？
好像自从高中毕业开始，我都没有好好看看世界地图，更别提世界了。
说起来，真的有点懊恼啊。
一阵风，一阵雨，一片光，一片海，皮肤的温度，呼吸的起伏，咖啡的醇香，情欲的欢畅，这些都是我们身边真实的存在。是的，这就是我们的人生，这所有时间的蔓延，幽微的瞬间，带来的光亮，让我们可以继续在这座看似热闹但却无比寂寞的城市里继续行走，而更为重要的是，我们身边的那些事情，并非不接纳你，而是我们自己选择拒绝了它们。
你要知道，我们如果离开了内心的光亮，就无法抵达对岸，无法找到自我救赎的办法，如果我们的灵魂也和这座城市一样犹如牢笼，我们就算逃离了这座城市，也永远无法逃离自己的禁锢，就算我们生活在一座静谧的小镇，也不可能真正体会到那里的平静与安详。
所以，当写作越来越无法带给我平静与安详的时候，我知道，是时候，该停一停了。
03
这还要从很久很久之前说起。
平静的生活，是我想要的。曾经我和很多人一样，渴望出人头地，渴望别人的关注和赞美，我希望可以高人一等，我期待可以通过自己的努力达到那样的高度，但是，在我不断攀爬的过程当中，确实看到了更多的风景，但是也丢失了更多的氧气，我开始呼吸困难，觉得无法控制自己的身体和内心，害怕摔下去，害怕失败，害怕独处，害怕不好的一切。你知道，站得高虽然望得远，但是，如果摔下去，那么就是万劫不复。
当我真正明白这一点的时候，时间已经推移到了我无法控制的地步，我觉得自己可以呼吸的空间越来越少，我甚至觉得自我的反抗能力开始增强。我不习惯自己这样，更加厌恶每天世俗的自我。所以，我开始继续大量写作，每天写日记，灌输自己那些曾经平静的念头，自我催眠般安慰自己依然没有改变。
但很遗憾，这样的方法失败了，我发现自欺欺人最后的结局，都是在幡然醒悟的时候发现为时已晚，事情已经到了不可挽回的地步。就好像一位癌症病人，最初检查出病情的时候是早期，但拒绝治疗，麻痹自己一定会好起来，并且不愿意相信周围人的规劝，而当自己难受到极致再去检查时，早已经是晚期，再做任何的努力，一切也都是徒劳。
所以，当我在某一天写作时，突然领悟到了这一点；当我发现写作已经变得如此的功利化和模式化，并且带有不纯的念头时，我毅然关闭了文档，选择了离开。
多年之前，写作是单纯的，只为内心而写。
多年之后，写作是复杂的，开始游荡浮躁。
那么，我便不再写，开始专心读书，写日记，沉淀和反省自己，让自我的灵魂渐渐回归到原位，以一种更加平白和真实的方式，来记下我的生活，这也就是我进行“每日我说”的原因。而今，“每日我说”集结成册，加入了同时期写过的文章，成为你们现在看到的书籍，我想说的是，我总算是没有辜负了自我，没有忘记最初的那个自己。
你可以想象，在我停止写作时，我内心的时间点是停顿的，因为这种停顿，我几乎丧失掉了自己本来的样子，我开始自我放弃，开始麻痹，并且在一遍遍调整无果之后，得了重病。这一切，不能说是咎由自取，但却是我在最初决定时完全没有想到的。
我曾经无数次在文章里提到写作对于我的意义，而经过长达一年的停顿，我才真正意识到，写作是我身体里不可分割的一部分，你可以割掉你的胳膊吗？你可以让自己的血液奔涌而出吗？写作亦是如此，它深入我的骨髓，融入我的发梢，成为我灵魂最重要的一部分，我虽然曾经短暂放弃了它，但我知道，总有一天，我会再回来。
于是，这本书，就是我的回归。阔别了两年，给予你的，是最真实的自己，更好的自己。
我明白，我苦心经营的一切天地，都会瓦解，内体的痛苦并不算什么，最痛的莫过于心灵上的折磨，那种无助，是几乎无法与点滴流淌的时间做抗衡，在我开始记录每天时日的那些时间点里，我终于明白，我所想获得的平静，并非写作能够给我的，也不是我刻意做出的一副姿态，而是我忍受着巨大的心理斗争，脱去身上那层华丽的外衣，摆脱束缚，重新获得自由。
放弃并非一件易事，那需要足够的勇气和担当。我要把曾经获得的一切全部丢下，我也要重新回归本真和自我，让自己意识到，其实我一直一无所有，那些绑缚在身上的都是虚妄，只要稍微一用力，不用风吹，自己就飘走了。
一个人，不能太把自己当回事，但也不能把自己不当回事。
当我重新打开文档，开始敲击键盘写下第一个字的时候，我几乎控制不住地哭泣，我能够从那小小的屏幕反射里，看到新生的自己，并且因为自己的停顿和重新的开始，获得了灵魂上的回归，甚至是蜕变。
我的改变，我的重塑，我的战斗，我的成绩，都在这里了。
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